Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 5 2020

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок…

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает
товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина. – Hадеюсь, это была наша торпеда?!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать …

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Обявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»

Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… 
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! 

Мы подождём!…

Две блондинки беседуют в купе поезда:

— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

– Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

– Давайте, а где?

– Например, под часами!

– Под какими?

– Под теми, что у меня над кроватью висят!

Слышал, Михалыч уволился?

– А куда он ушел?

– В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебuт меньше.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс “щик”.

Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

– фрезеров…

Дети:

– “щик”

Учитель:

– манекен…

Дети:

– “щик”

Учитель:

– закрой…

Дети хором:

– РОТ

Уступить место бабушке в метро – дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно – бесценно!

Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

– Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
– Сообщите приметы.
– Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам…

– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– Да это я про мужа рассказываю… как он нам спать не давал!

– Дорогой, будешь еще котлетку?

– Конечно, дорогая. Я так старался.

– Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

– Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах,

 а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”.

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. – Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете “своих” по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить!?! – турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между девушкой и гроссмейстером?

– И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
– Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
– Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись

За семидесятипятилетней Аграфеной

Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!

А все потому, что в это время она была на работе…

Милые девушки, не надо собираться так долго!

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.

Чего же ради одного голубого время терять?!

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..
— Ну так женись на ней !
— Та не, я ее того — трактором переехал…

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
– Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
– А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
– Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!