Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Января  8  2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Января  8  2022

– Есть ли у вас родственники за границей?
– Нет.
– Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле – нам это известно.
– Так это я за границей, а не он!


Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – ответила дочь, – он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей…


Одесса. Один сосед спрашивает другого:

– Фима, ну и как Розочка в постели?

– Нормально, помещается.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!


– Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!


– Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
– Сёма, ты не молишься, ты – клянчишь.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
– Можно ли купить у вас секс?
– Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
– Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
– Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
– Простите, а почему Руди берет так дорого?
– Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
– Значит Руди получает 400 евро?
– Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
– Значит Руди получает 300 евро?
– Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
– Но 200 евро все-таки получает Руди?
– Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!


Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

– Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? – Да, и шо? – Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!


Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.


Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?


В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.

Управляющий:

– Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Да, это удачный совет… А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Да, видно, что вы специалист в своем деле.

.. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues – Depositphotos

Управляющий:

– Ну, здесь вы не правы…

Соискатель:

– Почему не прав? Если уж она тр222222я не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает

Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. 
– Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению…
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали…

– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. 
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.


Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.


Обожаю свою подружку. Я ей смс: “Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!”.

А она в ответ: “Не могу. Завтра за руль”.

Железная логика.

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки – значит, все они за рулем.


Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.


Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!


Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «»запорожце»» дедуля умер от смеха.

Судья:
– Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
– Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
– Вы его про жезл, про жезл спросите.


– Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88? 
– Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей?

— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?


Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…


Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Блондинка пыталась починить машину.

Открыла капот и начала чинить.

Через час поняла, что это багажник.


— Что такое «Операция Перехват»?
— Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!


Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments