Сижу на кухне, готовлю настойку …

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет…
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? . .
— А он его на кусочки режет.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, “чей член?”!!

Звонок в телефонную справочную:
Я: – … Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина)- Девушка, у меня жена в роддоме,(пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!

В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
– Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я с#ать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Якубович рассказывал:
Детская игра….”Поле-Чудес”. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю: “Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
“А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: “Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчек крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит – УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…

Забрели как-то ребята на сайт “Плейбоя”. Идет длинный ряд моделей с их “ТТХ”, вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма – это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
– Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
– Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин…
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
– А у мужчин кому как повезёт!

Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: “Аз, буки, веди…” Другой студент продолжает:
“Глаголь, добро, есть…” и т.д. Добираемся до буквы “хер”. Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы… И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом “уд”. Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам “удовл.” в зачетках рисую?

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: “Наберешь 100 кг – разведусь!”
– Ну, и сколько ты сейчас весишь? ” – спросили мы.
Она смеется:
– 100 грамм до развода!

Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, – говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, – грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Школьный прикол
В 1939 году американский математик Джордж Данциг опоздал на занятия и ошибочно подумал, что написанные на доске уравнения — это домашнее задание. Задание было трудным, но всё-таки Джордж сумел его выполнить. Оказалось, что это профессор продемонстрировал две нерешённые проблемы статистики, с которыми учёные не могли справиться в течение многих лет.
Из-за сложности Данциг немного задержался со сдачей работы и был уверен, что его будут ругать за это. Эта история стала очень популярной и была использована в фильме «Умница Уилл Хантинг».

Эта история произошла с одним судмедэкспертом . Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.
Как реагируют люди на вскрытие? По-разному, хотя можно выделить три группы. Первым становится нехорошо. Вторым – все равно. А вот третьи начинают интересоваться и очень живо.
Любознательная студентка и патологоанатом Любознательная студентка и патологоанатом, случай
Брат вскрывает труп мужчины и по ходу объясняет что да как. Мол, всегда вскрывают три полости, то есть череп, грудную клетку и живот. И вот одна студенточка из третьей группы все старается встать поближе, чтоб лучше было видно и слышно. Пробившись вперед, начинает задавать вопросы.
А это что, а это почему? Брат, явно польщенный ее заинтересованностью, обстоятельно разъясняет. Вдруг эта студенточка спрашивает:” А почему только три полости вскрываете, а вот мошонку нет”? Брат отвечает, мол, если причина смерти в мошонке, то это с порога было бы видно.
Студентка не сдается, а вдруг все-таки этот мужчина через мошонку умер, вскройте, пожалуйста. Брат не смог отказать юной исследовательнице. Ну что могло оказаться в мошонке у мужчины? Два яичка. И никаких намеков на кощееву смерть.
Однако студентка не сдается. Вот мол, Вы смотрели печень на разрезе, а здесь почему не смотрите.
Делать нечего, брат сдался и сделал разрез. Яичко на разрезе, можно сказать, что похоже на печень, такой же паренхиматозный орган. Но студентка ожидала увидеть явно другое и задала вопрос сразивший брата наповал:
“А ГДЕ ЖЕЛТОК???”

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали…
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ… Я вообще-то про хоккей…

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска

Пора отпусков… На пляже у Черного моря пара… Жена лежит на шезлонге… Мужик весом в 150 кг раздевается… Жена смотрит на него пристально…
Он:
– Любуешься!!???
Она:
– Издеваешься???

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Лежу беззаботно на пляже, Сбылась наконец-то мечта, И кажется жизни нет краше Мне ноги ласкает волна, И жизнь беззаботно свободна, Финансы текут как вода, Но главное отпуск прекрасный, А все остальное… фигня!

Надпись на пляже: Купаться запрещено! Ниже написано Бухать можно!

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью “Не беспокоить!”

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени

Жена собирается в отпуск: – Что тебе привезти, дорогой? – Да пох.., сейчас все лечат

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

Друг встретил друга и спрашивает: — Ты в отпуске? — В отпуске. — Куда поедете отдыхать? — Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

Разговор с коллегой об отпуске:
– Поеду туда, не знаю куда.
– Главное, не привези то, не знаю что.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. “Как отдыхается? Как погода, как море?”
Муж: “Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…”

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
– Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала – невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит совершенно обыденно,
а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.

В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком”
Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово “арка” мужского рода?

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

На рынке.
– Чем вы кормили ваших гусей?
– А почему вы спрашиваете?
– Я бы тоже хотела так похудеть.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

– Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
– Почему?!
– Говорят, что у тебя было много мужчин…
– Тебе что – не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?!
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
– Так ты что – думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули…

– Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое стpанное имя?!
– Родители собачку хотели…

– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..