13773

– Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
– Тебе лишь бы ужин не готовить!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Нечего дотащу.
– Брось говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.

Банк. Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Пидорасы разные – Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте
жгут постоянно, судьи футбольные
придут…
– Извините, но мы вынуждены
отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.

Сын спрашивает у отца:
– Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас.

Решили 3 великие державы, Россия, Америка и Китай, проверить у кого солдат крепче. Условия соревнования такие: выпить без закуси бутылку водки, пожать лапу медведю и поиметь негритянку. Первым выступал китаец, но хилое телосложение не позволило выпить и половины бутылки – сломался! Вторым вышел американский “пендос”, выпил бутылку водки, ушёл в лес жать лапу медведю и не вернулся… Рядовой Иванов заглотил за минуту всю бутылку и сидит, спрашивают:”Что сидишь?”. “Мало”-говорит. После дополнительного ящика водки прогнали взашей выполнять второе задание! Через 2 дня приходит живой, здоровый, но в изодраннной одежде и радостно спрашивает:”Ну и где ваша негритянка, которой я должен лапу пожать?”

Над необитаемым островом терпит крушение самолёт, спасаются только первый пилот, штурман и стюардесса. Через 3 месяца из шалаша выходит стюардесса и с криком “Мне надоела такая половая жизнь!” пускает себе пулю в лоб! Через год выходит из шалаша первый пилот и говорит штурману: “Мне надоела такая половая жизнь!!!! Давай её закопаем,а?”

Грузинский суд, судья – подсудимому:
– Падсудимий, признаёте себе виновным в групповом изнасыловании?
– Нэт!!! Нэ дакажишь!!!
– Группа изнасылованных, встанте пажалста!

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
– А зачем два?
– Да мы с отцом на свадьбу идем.
– С отцом? А сколько ему лет?
– 100.
– К кому же вы идете?
– Да его отец женится.
– А сколько ему лет?
– 130.
– И что? Он еще хочет жениться?!
– Да он не хочет, его родители заставляют.

В одной школе решили перейти на американскую систему оценок:
А-“5”, В-“4”, С-“3”, D-“2” и Е-“1″.
И вот однажды учительница объявляет:”Дети! Завтра контрольная работа. Кто не подготовится, получит по Е-баллу!”
Дети были в шоке…

Устраивают международные соревнования по ловле зайца: выпускают зайца в лес и задача – поймать его. Первыми выходят королевские стрелки Великобритании. Выпускают зайца в лес, за ним ломятся англичане…. проходят сутки – приносят зайца судьям. Второй день: выпускают зайца в лес, за ним следуют “морские котики” (США)… через 12 часов приносят зайца судьям. Третий день: зайца выпускают в лес, через час к лесу подходят 2 пъяных мента (Россия). Ну, народ весь в расстройстве… “уж эти точно будут зайца неделю ловить…” Через 30 минут менты выводят из леса медведя в наручниках, подводят его к судейскому столу и медведь говорит: “Ну ладно, я признаю, что я заяц, где надо протокол подписывать?”

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Заходит в публичный дом 85-летний дедушка и заявляет, что хочет снять 5 молоденьких девочек на 8 часов. Ему отвечают:”Дед, ты рехнулся?!!!! Тебе и с одной не справиться!!!” Начинается препирательство, доходит до хозяина заведения, он является, что бы уладить спор!
-Дедушка, ну разве можно в Вашем возрасте такие нагрузки?
Дед стоит на своем:
-Милок, давай поспорим! Если не справлюсь – плачу тройную цену! Если справлюсь – до конца дней своих хожу к тебе бесплатно!
Хозяин прикинул:”Дед старый, дряхлый, чего себе навоображал непонятно!” и согласился… Проходят положенные 8 часов, девчонки еле ноги переставляют, а дед как огурец! Хозяин к нему:”Дед!!! Что за секрет у тебя, что за чудесная методика?!!!” Дед в ответ:”Да нет никакой методики, нет никаких секретов!!! Просто удачно парализовало…”

Катастрофа, самолет падает вниз, стюардесса выходит и говорит пассажирам, что они еще успеют покаяться друг другу в грехах! Француз спрашивает у жены:
-Жанет, ты мне изменяла?
-Конечно, Пьер!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появилась норковая шубка?
Американец спрашивает у жены:
-Джейн, ты мне изменяла?
-Конечно, Дик!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появился новый джип?
Нашего соотечественника тоже гложет этот вопрос:
-Маня, а ты мне изменяла?
-Ванечка, а как же!!!
-И когда это было?
-А помнишь у тебя пыжиковую шапку спи…ли?

Идет Василий Иванович мимо Петькиного дома, а тот на крыше чего-то возится.
-Петька, ты чего там делаешь?
-Да антенну натягиваю, Василий Иванович!
-Красивое имя…

Заходит в публичный дом 85-летний дедушка и заявляет, что хочет снять 5 молоденьких девочек на 8 часов. Ему отвечают:”Дед, ты рехнулся?!!!! Тебе и с одной не справиться!!!” Начинается препирательство, доходит до хозяина заведения, он является, что бы уладить спор!
-Дедушка, ну разве можно в Вашем возрасте такие нагрузки?
Дед стоит на своем:
-Милок, давай поспорим! Если не справлюсь – плачу тройную цену! Если справлюсь – до конца дней своих хожу к тебе бесплатно!
Хозяин прикинул:”Дед старый, дряхлый, чего себе навоображал непонятно!” и согласился… Проходят положенные 8 часов, девчонки еле ноги переставляют, а дед как огурец! Хозяин к нему:”Дед!!! Что за секрет у тебя, что за чудесная методика?!!!” Дед в ответ:”Да нет никакой методики, нет никаких секретов!!! Просто удачно парализовало…”

Катастрофа, самолет падает вниз, стюардесса выходит и говорит пассажирам, что они еще успеют покаяться друг другу в грехах! Француз спрашивает у жены:
-Жанет, ты мне изменяла?
-Конечно, Пьер!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появилась норковая шубка?
Американец спрашивает у жены:
-Джейн, ты мне изменяла?
-Конечно, Дик!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появился новый джип?
Нашего соотечественника тоже гложет этот вопрос:
-Маня, а ты мне изменяла?
-Ванечка, а как же!!!
-И когда это было?
-А помнишь у тебя пыжиковую шапку спи…ли?

Идет Василий Иванович мимо Петькиного дома, а тот на крыше чего-то возится.
-Петька, ты чего там делаешь?
-Да антенну натягиваю, Василий Иванович!
-Красивое имя…

3 мужчины разговаривают о своих жёнах.
Француз:”Когда моя жена расчёсывает свои волосы, от расчёски не остается ни одного зубца. Но это не значит, что у нас такие некачественные расчёски. Это значит, что у неё такие густые волосы!”.
Американец:”Когда моя жена скачет на лошади у неё ноги задевают за землю.Но это не значит, что у нас такие низкорослые лошади. Это значит, что у неё такие длинные ноги!”.
Русский:”А я, когда ухожу на работу, шлёпну её ласково по попе, возвращаюсь, а она ещё колышется. Но это не значит, что у неё такой жуткий целлюлит. Это значит, что у нас такой короткий рабочий день!”

Два одессита летят в экзотическую африканскую страну. Голос бортпроводницы:”Протяжённость страны столько-то километров, климат такой-то, количество населения такое-то. Половина населения болеет венерическими заболеваниями, половина – туберкулезом”
Один – другому:
-Жорик, шо кажет ета женщина?
-Лёва, да Боже ж мой, то ясно как лампочка! Таки надо трахать тех кто кашляет!!!!

– Да я разве завидую, что у него айфон от “Эпл”? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

чера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами…

– Изя куда все бегут? Шо там дают?
– По морде!
– По целой?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается на место.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
– ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!