Метод пустого стула: что такое ассертивность и как научиться отстаивать свои права

Умение разговаривать с людьми твердо, но доброжелательно, и отстаивать свои права, не задевая чужие чувства, принято называть словом «ассертивность». Это не так просто, как может показаться — большинство людей либо скатываются к агрессии, либо ретируются и ведут себя пассивно. Как научиться придерживаться золотой середины и разговаривать с людьми, которые не понимаю слов, — в отрывке из бестселлера Мэтью Маккея «Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков»

Способность общаться с другими людьми, получая в итоге нужный результат — не дар небес, а вполне тренируемый навык, уверен психолог и преподаватель Беркли Мэтью Маккей, который считается одним из классиков в области эффективной коммуникации.

В первый раз одна из самых известных его работ «Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков» была опубликована в 1983 году, и с тех пор многократно переиздавалась и была переведена на 16 языков. На русском языке книга Мэтью Маккея с соавторами выходит впервые в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». В ней собраны все базовые принципы эффективной коммуникации, о которых вы наверняка уже слышали раньше, но здесь они изложены максимально понятно, под одной обложкой и с примерами из жизни.

Что такое активное слушание и как (и зачем) его практиковать, как выглядит правильное «я-высказывание» и чем оно отличается от замаскированного «ты-высказывания», как практиковать ассертивность, вести переговоры, реагировать на критику и выходить из конфликтных ситуаций с минимальными потерями , какие существуют стратегии валидации (и что это такое) — в книге Маккея собраны ответы на все эти вопросы.

Но, подчеркивают авторы, как невозможно стать резчиком по дереву, проштудировав журналы на эту тему, так и нельзя стать душой компании, изучив книгу о коммуникации, — эти навыки развиваются практикой. Но многим из нас нужна еще и теория, которая есть в этом исчерпывающем руководстве. Forbes публикует отрывок, посвященный ассертивности. 

Ассертивность — способность выражать свои чувства, мысли и желания, отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. С ассертивностью не рождаются, ей учатся, так  же как и  другим социальным навыкам, в  том числе агрессии и пассивности. 

Никто не бывает ассертивным всегда и во всех обстоятельствах. Например, с детьми можно быть в один момент ассертивным, в другой — агрессивным, в третий — пассивным. Можно быть ассертивным в семье и нерешительным с незнакомцами. Тренировка ассертивности расширяет диапазон ситуаций, в которых вы чувствуете себя уверенно, а не пассивно или агрессивно. 

Научиться ассертивности не значит всегда быть ассертивным. Когда жизнь, благополучие или собственность под угрозой, можно и даже нужно агрессивно защищать их, а в зале суда следует покорно слушать приговор. Ассертивность помогает вести себя адекватно ситуации.

Три стиля коммуникации 

Первый шаг к ассертивности — умение различать пассивное, агрессивное и ассертивное поведение. 

Пассивность 

В пассивной коммуникации чувства, мысли и желания не выражают прямо, а намекают на них: хмурятся, плачут, бормочут. Или держат при себе. Пассивные люди много улыбаются, подстраиваются под окружающих, всегда готовы выслушать. А когда говорят сами, то предваряют речь оговорками: «Я, конечно, не специалист…», «Я не уверен…», «Мне не стоит так говорить, но…» Они не умеют требовать. Если попросить их сделать то, что им не хочется, они согласятся или найдут уважительную причину отказать, но не скажут просто «нет». 

Для пассивного стиля характерны тихий, нерешительный голос, робкая речь. Человек будто с трудом подбирает слова, колеблется, недоговаривает, добавляет «я имею в виду, что…» и «знаете ли…». Кажется, он ожидает, что другие сами догадаются, что он хочет сказать. Пассивный человек часто сутулится, на что-нибудь опирается. У него холодные, потные руки, находящиеся в непрерывном движении. Он смотрит не в глаза, а вниз или в сторону. Он не говорит прямо, поэтому кажется неуверенным в собственных словах. 

Агрессивность 

Агрессивный человек легко скажет, что чувствует, думает и хочет, даже если при этом ущемит чужие права и чувства. Он задевает других сарказмом и уничижительными шутками, требует, чтобы все было так, как он пожелает, и вызывает неприязнь неприкрытыми обвинениями. Он начинает со слова «Ты», а далее угрожает или обзывает. Он использует крайности вроде «никогда» и «всегда» и не сомневается в своей правоте и превосходстве. 

Агрессивное поведение — это демонстрация силы. Ледяное спокойствие и молчание сменяют дерзость и сарказм или крики. Глаза сужены, взгляд неподвижный. Спина прямая, ноги расставлены, руки в боки, челюсти сжаты и выдвинуты вперед, жесты резкие, короткие и угрожающие. Человек может тыкать пальцем, сжимать кулаки, повышать голос, стучать по столу. Он настолько непоколебимо уверен в своей правоте, что не слышит ничего, даже прямых вопросов. 

Ассертивность 

Ассертивность — прямое высказывание чувств, мыслей и желаний. Вы отстаиваете свои права, учитывая чужие права и чувства. Вы внимательно слушаете и показываете людям, что услышали их. Вы открыты к переговорам и компромиссам, но не в ущерб своим правам и достоинству. Вы не стесняетесь просить и отказывать. Вы можете делать и получать комплименты, начинать и заканчивать разговор. Вы способны ответить на критику без враждебности. 

Ассертивность создает впечатление уверенности в себе, силы и эмпатии. У вас спокойный, ровный и твердый голос. Вы предпочитаете поддерживать зрительный контакт, но не пялитесь. Ваш взгляд выражает открытость и честность. Вы стоите ровно и спокойно.

Цели ассертивности 

Научиться ассертивности мало, надо использовать полученные навыки на практике. Поэтому сначала подумайте, чего хотите этим добиться и стоит ли оно затраченных усилий. 

Ответьте на вопросы:

• Что вам дает пассивность? 
• От чего придется отказаться, если вы решите заменить пассивность ассертивностью? 
• Что вам дает агрессивность? 
• От чего придется отказаться, если вы решите сменить агрессивность на ассертивность?
• Что вам даст ассертивность?

Ассертивное высказывание 

Большинство людей не умеют прямо выражать свои чувства и потребности. В детстве нас учили, что неприлично много говорить о себе и «якать». К тому же неизвестно, как окружающие будут реагировать на прямые высказывания.

Выражаясь опосредованно, люди часто ссылаются на невидимых экспертов: «Говорят, экономика падает. Конечно, есть и другое мнение, что она растет. Непонятно, кому верить». Или изъясняются примерно так: «Недавно целый отдел уволили. Такое чувство… ну, ты понимаешь. Столько лет работаешь, и все псу под хвост. Ужас, а что делать? Идешь домой и ждешь худшего» или «Погода в самый раз для прогулки. Что скажешь?» 

Ассертивное высказывание состоит из трех частей: что вы думаете, что чувствуете, чего хотите. Это называется «я-утверждение», или «я-месседж». 

Я думаю. Ваша точка зрения на ситуацию, сформулированная объективно, без обвинений и негативных суждений. 

Я чувствую. В ассертивном утверждении любое чувство, положительное или отрицательное, принадлежит говорящему. Вы перечисляете свои эмоции по поводу происходящего, опять же без обвинений и негативных суждений. Используйте «я-утверждения»: «мне одиноко», «я волнуюсь по поводу новой работы». Избегайте «ты-утверждений», замаскированных под «я-утверждения», например: «Мне кажется, ты эгоист». 

Я хочу. Выражайте свои потребности максимально прямо и четко. Чем конкретнее вы говорите, тем лучше. Чем больше вы виляете, тем проще собеседнику ошибиться или проигнорировать вас. 

Вот примеры ассертивных утверждений со всеми тремя составляющими. 

Когда я думаю о том, что мне предстоит говорить на публику, я нервничаю. У меня живот свело со вчерашнего дня, когда мне сказали, что я буду выступать на следующем собрании комитета. Я понял, что не хочу выступать. Пожалуйста, найдите кого-нибудь вместо меня. 

Мне кажется, у нас много общего. Очень интересно было провести с тобой вечер. Я хочу узнать тебя получше, давай куда-нибудь сходим в следующую пятницу. 

Мы очень часто обсуждаем твою работу. Дома ты только и говоришь, что про офисную политику, мне это скучно и надоело. Я хочу, чтобы мы обсуждали и мои дела, и наши общие, а также говорили об отношениях.

Ассертивное слушание 

Ассертивное слушание — это полная сосредоточенность на собеседнике. Вы слушаете, не перебивая, внимаете чувствам, мнениям и желаниям. Ассертивное слушание включает три этапа: подготовку, слушание и подтверждение. 

Подготовка. Обратите внимание на собственные чувства и потребности, чтобы убедиться, что готовы слушать. Проверьте, готов ли собеседник говорить. 

Слушание. Полностью сосредоточьтесь на собеседнике. Пытайтесь уловить его чувства и желания. Если не понимаете их, задайте уточняющие вопросы, например: «Я не понял, что ты чувствуешь по поводу… Расскажи подробнее. Чего ты хочешь?» 

Подтверждение. Дайте собеседнику понять, что услышали его чувства и желания. Например: «Как я понял, ты сегодня устал и хочешь вздремнуть часок перед ужином». Также вы можете выразить свои чувства по поводу услышанного: «Возмутительно, что сегодня тебе пришлось так много работать». 

(Продолжение следует …)