Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 10- 2020

Воспитанный человек никогда не скажет “Пошёл ты…”, он скажет: “Я вижу,
вы далеко пойдёте”


Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
– Ну и как вам нравится демократия?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает – на пороге скелет!
Врач:
– Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

– Тебе какие прокладки больше нравятся?

– Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!”
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный – через три дня.


Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.

Один мужик подходит к другому:

– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

– Давай, нарисую.

– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

– Разлиновал…

– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…

– Сделал. Все, или еще что?

– А теперь почеши в квадрате д-6!


А как красиво все начиналось… разделись, легли, и тут я сдуру спросил: “Что ты хочешь на 8 марта?”. Вторую ночь не сплю…слушаю!!!

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!


Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”


Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны….
Пpоцедypная сестpа:
– Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает… как нет талона?
– Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!……


Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: “Что, опять?!“
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
– Ну как? – спрашивает русский.
– Все по-американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары … только по утру дерьмеца хапанешь мешок и нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Все по-русски! – гордо отвечает наш – все тоже, но только утром нечего хапать, то мешки у них кончатся, то дерьма не подвезли.


На военной кафедре, преподаватель:
“Пусть у нас есть N танков… Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков“.

– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– На водку-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

– Давай встретимся в зоопарке?

– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.


Что такое дипломатия?
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

– Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску… Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?

– Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё…

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.


Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
– Нет, я таким не занимаюсь, – ответил он.
– Я уплачу вам в два раза больше!
– Нет, нет, спасибо.
– В пять раз больше!
– Ну ладно, – согласился маэстро, – но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки…мне необходимо где-то держать мои кисти.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
– И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
– И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: “Почем у вас обед?”.
– И как же тебе удаeтся ее обмануть?
– Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
– Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
– А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!


Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль — А МУЖИК-ТО НЕТРАХАНЫЙ!!!

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.


Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.

И не поспоришь.

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

0 0 vote
Article Rating
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments