Улыбайся. Жизнь прекрасна. 10  Мая  2024

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:

— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!

На следующий день приходит в новой шубе:

— Ой,  так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!

Муж в ответ:

— Тебе везет… а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер…

Лежит старичок на пляже, , загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Ферма по разведению Ихтиандров

Армянскому радио задают вопрос

— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?

Молчание в эфире,  и вдруг ответ

— ТАРА!!!

Если копнуть историю,  то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

  Россияне!!! что за подписи?

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

— Как дела?

— В целом хорошо но есть нюансы

— Что, плохо считает?

— Нет с этим хорошо

— Груб с покупателями?

— Нет.

— Так что же?

— Когда сдает сдачу, плачет.

Таможенник досматpивает коpабль.

— Hаpкотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот (достает чемодан). Это гер@ин, это кокаин. Все аккypатно

yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

— А может, оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

— Вот “макаpов”, вот “калашников”, вот патpоны к ним. Все как надо.

Таможенник с yсмешкой:

— Hавеpное, и валюта есть?

Хозяин достает тpетий чемодан.

— Вот, миллион доллаpов.

— И это все ваше?!

— Hет, это ваше. Мое в тpюме.

  Не поступила! Теперь на этом уровне и буду зарабатывать!

Я всегда был уверен, , что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н. Р.– Ты кто такой?

— Я тут сортиры мою.

— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

вах, сколько огня!

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, , а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты,  меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

  Прикольный малыш

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.

Ребенок в шоке:

— Мама! Так ты девочка, что ли?

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

— Е… твою мать! Сколько можно! Я уже о… ел ждать!!!

Диспетчер:

— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

— Я сказал, что я о… ел, а не е…, нулся! “

  Я ещё кашу не люблю! завтра принесу

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:

Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

— Как ты провёл отпуск?

— Половину — в горах.

— А вторую половину?

— В гипсе.

  япнестал

— Саша, что это сейчас было?

— Секс.

— Не делай так больше! Не твое это, не твое..

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл… И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики… три кило! Мама, вы шо… всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця… Слушай сюдой. Тут есть… нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Тут включился гидронасос и пальцы сжались

Хотите найти приличных интеллигентных людей?

Ищите их в очереди к пляжному туалету! 

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс

127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

  Водку пить у них не стоит.

Диалог в Яндекс. Картах:

— Народ,  там гайцы стоят?

— Стоим. Чо хотел-то?

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.

Денег не будет

В стране дураков урожай

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как “Я все сама знаю, а ты — тупой”. Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.

— Вы знаете, что ваш ” лучший” врач себе позволил?!

— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.

— Он… Он. .. Он меня послал к черту!!

— И Вы решили, что это — здесь?

Да-да…Можете это уже снять… Тут вас никто не увидит…

— Софочка, а за вами мужчины бегают?

— Бегают,  но так, не очень быстро…

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

  юный фокусник

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже..

— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

— И я от него…

Зачем голова, к таким-то ногам?

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть…

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

  В Думе открыли Макдональдс.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:

“Гондоны, презервативы в унитаз не спускать! “, мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.

Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

  Наверху кардиобольница. Естественный отбор пациентов.

Вопрос анкеты: “были ли вы репрессированы? Если нет,  то почему?”

В роддоме — платила, , в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!

  А ну-ка,красавица,подвинься…

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, , он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг… с 10 миллионов.