Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 18

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Объявление на бассейне:

– Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

“Скорая помощь” не справляется!

Лучший день недели – среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями.

Папаша водителю:

— Сколько за проезд?

Водитель:

— Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей.

Тот, еле держась на ногах:

— Не знаю! Я в школе был двоечником.

Водитель:

— Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел …
В ответ – ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама …

– Петрович, я вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че? Как оно?

– Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

— Жена! Вызывай милицию!

— Что случилось?

— Меня взломали!

Разговаривают два мужика:

— Ты свою жену утром будишь?

— Буду.

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

— Марья Ивановна! На 37 странице!

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

— Шалава!

— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
во вторых, она меня сильно любит,
и в третьих, она тоже сидит.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

– Девушка, у вас презервативы размер ХХХL есть?

– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Ну, твою мать!!! А я их нюхал…

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:

– Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?

Кто-то подсказал:

– “Продается”.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
— Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
— Hу что, понpавилось?
Жена:
— Вань, я не пойму они поженились?

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:

— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.

Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

— Спички есть?

— Нет, зажигалка.

Возвращается, говорит:

— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.

— Ну блин пойди зажигалку принеси!

Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

— Зажигалка есть?

— Нет, спички.

Возвращается.

— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.

Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:

— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и

преподаватель решает задать ей последний вопрос:

— Что такое геометрическая прогрессия?

— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она

— Эх, все это ваши девичьи мечты….

– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
– Не бойся, малыш … это же наша мама в Контакте.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек …
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

– Что у вас случилось?
– Все вы здесь ворьё!
– Нам очень ценно ваше мнение!
– Да идите вы все нах!
– Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

… Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):
– Вот так надо с покупателями работать.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

– Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

– С песал…

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик:- Нет, это ее муж…

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:

— Что мастер говорит рабочему?

— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.

— А что отвечает токарь?

— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?

Что такое счастье по-французски?

Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.

А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

— Ты видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: – Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: – Есть, я в торговле совсем недавно…

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

– Доктор, доктор, что с моей тещей?

Есть ли надежда?

– Смотря на что вы надеетесь…

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых – бассейн, автомобили, вертолет.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

– Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать !!!
– А нас не застукают?

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:

– Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку …

– Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

– Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку …

– Свидетель, короче!!!

– Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то – горит!

Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments