Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и …

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

– как по английски работа?
– job
– а работать?
– вjobывать

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель , там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Серый волк подстерёг Красную Шапочку:
– Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
– В корзинку, что ли?

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит – стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
– Будь человеком, дaй воды нaпиться.
– Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
– Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
– Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
– Дaвaй свой хренов гaлстук!
– А что тaкое?
– Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30…
– ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
– Да у шефа пчёлы подохли – приказал похоронить по-христиански…

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…

Мужик сидит, обрывает ромашку:
– Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
– Вась, ты чего делаешь?!
– Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
– Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
– Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка..

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!