Чат неактивен

Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА …

– Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
– Пиши НИПАДОХЛА!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
– Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
– Haжaл. Hy и чтo?
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) …..
ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
– ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ….. ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ – ТО ….

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
– Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?!

– Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе – «СПИ ДОМА!»

Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм “Семнадцать мгновений весны”. Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала…
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

– И помните, дети ! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
– Хочу кота купить – жена не дает.
Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем ж*пу вытирать.

Удачно как сложилось. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрыла сауну.

Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты её бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идёшь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
– Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
– Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
– Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
– Спокойно, я крашенная

– Мам, а кто мой папа?
– Футболист.
– Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
– Понимаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.

Секретарша:
– У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
– И что ты ему скажешь?

Мужская логика: я не знаю, что это – я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это – я это выброшу.

Смотрел как-то “Танцы со звездами”. После выступления какой-то пары ведущий выдает: “Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!”

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..

брам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”.
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало… .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали…

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив:
— Нет!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю! А с трупом-то что делать?!

– Мам, а можно мне с 5 этажа прыгнуть?
– А ты уроки сделал?

Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде “Очистка коврика” начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют !
— Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет
— А где баба Галя?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
– Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
– Зина
– Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
– Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?»… Растерялась… Ответила просто …» РЯДОМ СПИТ…»

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
– Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…

37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою
42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают матан.
Декан:
– Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Доброе утро, любимая!
– Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
– Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
– А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

.
Как любовник приходил — так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все
бл%дь спали!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Супружеская пара у сексопатолога:
– Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали…
– А попробуйте позу “тачка”!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и – вперед!
Жена: – У меня только два замечания: я надену на руки перчатки – маникюр все же, и по той улице, где живет мама – я не поеду!

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили… Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Жена жалуется подруге:
– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
– Главное, чтоб не мужа.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно тр….ся.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%9у? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments