Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 2 – 2020

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…


Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь?”, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.


Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!

Даже кофе не разносят!

Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?


Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…


Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – “уролог” называется.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он – на Лене, она – под Владимиром…


Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
— Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
— Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…

– Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
– Да, папа!
– А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.


Выпускницы, помните – низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


Разговор двух подруг:

– Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
— Хм, а жена не обижается?


Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!

– Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
– Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
– Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
– Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»

– Иванова, к доске!
– Я не готова…
– Парню своему скажешь “не готова”, к доске!


Открылся новый магазин “Овощи-фрукты”. Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

– В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

– Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: “Виноград Киш Мышь”.

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: – Бабушка, а за кого ты кушаешь?

– Как за кого, за себя. – А папа говорил, что ты жрешь за троих.


— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него: 
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. 
– Сынок, работает и фиг с ним!


Интервью на улице:

– Скажите, а где вы работаете?

– Где, где… Гинеколог я.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.


В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
“Клиент!”, – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…
…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?


— Скажи, папа, а корова пользу дает?

— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.

– Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?


Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


– У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.

0 0 vote
Article Rating
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments