Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 2 – 2020
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь?”, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!
Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – “уролог” называется.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он – на Лене, она – под Владимиром…
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
— Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
— Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
– Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
– Да, папа!
– А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Выпускницы, помните – низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Разговор двух подруг:
– Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!
– Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
– Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
– Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
– Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»
– Иванова, к доске!
– Я не готова…
– Парню своему скажешь “не готова”, к доске!
Открылся новый магазин “Овощи-фрукты”. Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
– В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
– Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: “Виноград Киш Мышь”.
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: – Бабушка, а за кого ты кушаешь?
– Как за кого, за себя. – А папа говорил, что ты жрешь за троих.
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
– Сынок, работает и фиг с ним!
Интервью на улице:
– Скажите, а где вы работаете?
– Где, где… Гинеколог я.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
“Клиент!”, – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…
…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней два штукатура. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этих мужиков.
– Ну, что уставилась? Штукатуров никогда не видала?
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
– У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.