Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 2 2021

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал
осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,
служанка шепнула врачу :
– Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне
плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят
все, что причитается.
– О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, – похвалил
врач. – Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь
немного, я тоже лягу.


Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный – через три дня.


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да
замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия
Иваныча!

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны…

… на мраморную говядину и осетра.


Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.


Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…

Мужик (обалдев):

– А как вы догадались, вы же в таком заведении…

Пациент:

– Может, я псих, HО НЕ ИДИОТ!

Заказал жену на час.

Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.


Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.


— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Британские ученые установили, что женщина похожа на калькулятор:

– прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Британские мужчины призадумались…


Солдат подходит к командиpу:

– Мне в отпуск надо – жена pодить должна…

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

– Hу, Петpов, кто pодился – сын или дочь?

– Чеpез девять месяцев узнаем.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы “Что? Где? Когда?”
от матросов не пришло ни одного вопроса.


— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

Стоит пару раз сказать “можно”…

… как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус – алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.


Обожаю свою подружку. Я ей смс: “Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!”.

А она в ответ: “Не могу. Завтра за руль”.

Железная логика.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты…


На улице на стене висят два портрета.
Слева – кандидат в депутаты, справа – “Его разыскивает милиция”.
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: “Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее”.

Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом и говорит:

– Бля, заманили баннерами!

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: – Можно нам ненадолго снять номер. – Насколько ненадолго? – Да буквально на пару минут. – Это невозможно! Подруга, уныло: – Уверяю вас, это еще как возможно!


Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для “Андрей, ну не здесь”.

– Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
– Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: “А когда вам удобно?“


Муж с рабты звонит домой жене:
– Ну чо? Как дела? Как эти… как их там… дети?!

На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: “без звука”, “на собрании”, “в комнате”, “на улице”.

Мужик:

– А “в цеху Челябинского тракторного” там нет?

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово “Алё” с разной интонацией, то связь восстановится.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.


Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру – молодому мужчине:
– Ваш билет?
– А я отец-одиночка…
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
– А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я отец-одиночка…


Мужик вызвал ночью Скорую своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: 
– Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут – опять:
– Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
– Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ.
Муж в ужасе:
– Что вы делаете с моей женой?!
– Да ничего я пока не делаю! Не могу свой чемодан открыть!

Что значит “Выбирайтесь из жопы”? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.


Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё – я олигарх! ну, гениально же!!!!!


– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?


Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 – мне, 30 – Вам, и 4 в кассу ….

Объявление в поликлинике: “Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди”.


Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из “Плейбоя”.

Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь.

Они лежат в постели 10, 20…. , 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

– Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь т2222ть или нет?


Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй – что и жизни-то не было.

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: “Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке. Антон”.


Русский турист прибегает в жандармерию.

– Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

– Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

– Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму “Кому на Руси жить хорошо?” сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились.

Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: – Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: – Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
– Так, извиняюсь: 90 гр. – это прямой угол…


Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
– Вода кипит при 90 градусах.

Голос с последнего ряда:
– Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: – Кто сказал?
– Рядовой Иванов (И)!
C: – Два наряда вне очереди!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments