Улыбайся. Жизнь прекрасна. Март 6 2021
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
На приёме у сексопатолога: – Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
– Можно и больше, если набрать желающих.
Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
Высота 10000м.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался – отъявленный жулик! Глянул на подпись – точно, депутат.
Ездил с женой на юг отдыхать. Так вот жена, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла жена по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами.
Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши: – У вас средство от поноса есть?
Аптекарша отвечает: – Нет.
Жена идет дальше, по-списку: – А клей БФ?
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: “Она умеет варить борщ, заберите её замуж!
Дочь сообщает отцу:
– Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
– И как же это произошло?
– Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
– Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”…
Жена пытается его пристыдить:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
– Ко всему можно привыкнуть…
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала – книжка лучше.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
– Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
– Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
– Следует говорить со мной спала няня, – поправляет её отец.
– С тобой, папочка, она спала в четверг, – парирует ребёнок.
Эту историю рассказала мне моя коллега.
Работала она медсестрой в стационаре. У них в палатах был очень яркий свет, и когда она приходила с утра делать уколы одному, просыпались все, ругались на неё. Решила она эту проблему так, стала ходить со свечойИ вот однажды, случилось следующее. Ей дочка привезла из заграницы чудодейственною маску от морщин, но пользоваться ей нужно регулярно. А маска это серая по цвету получалась. Так она, на посту намазалась ей. Ну а что, все ведь спят. Да тут проблема, она сама заснула. Сработал будильник, она очухалась, да побежала укол мужику одному делать. Про маску естественно забыла.А теперь представьте. Зима. На улицах ещё темно. Мужик спит, а тут его будят, он оборачивается и… стоит вся в белом, с серым лицом, со свечой в руках, да ещё и говорит: “Михал Николаевич, пора…”Как сказала коллега: “Господи, как он орал, как орал!”
Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:
– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с “Фейри” ты бы вымыла в 2 раза больше!
– Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу – дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
– Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую…
Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
– Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.
Тот ему в ответ:
– Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и т22222л…
А после и говорит:
– Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек…
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен…
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Блондинки!
Если ваши волосы у корней чернеют – значит мозг ещё сопротивляется.
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: “давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…” Народ рад халяве
такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
В каждой женщине живёт стриптизёрша…
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.
Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.
Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.
Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.
Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:
– Так и пишите, Люсенька:
– В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе – это уже слишком!
Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!
