Улыбайся. Жизнь прекрасна Июнь 4 – 2020
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
– Да ты что? Откуда знаешь???
– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!!”, “О-о-о!!!”,
“А-а-а!!!”, “О-о-о!!!!!”….
Слышу – не клеится у Сереги разговор…
Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом “ночной наряд”, первая буква – «П».
– «Патруль»? – нет.
– «Пост»? – нет.
– «Пикет»? – нет.
Оказалось – «Пижама».
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
– Вот бы мне тоже двойника!
– Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
– Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
– Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
– Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
– Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
– Зато как замещает! Как замещает!!!
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
– Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил:
– Что? Лампочку? Я тебе что – электрик?
– Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…
– Какой холодильник?! Я тебе что, из “холодильной” компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
– Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?
– Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.
Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.
Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.
Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
– Дорогая, а кто все это починил? – с недоумением спросил он.
– Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
– И что за торт ты ему испекла?
– Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?
Медсестра докладывает врачу:
– Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
– Застегните получше халат.
Проверка знаний.
Учительница :
-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится “гутен морген”?
-В морге хорошо, Марья Ивановна …
Жена мужу:
– Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
– Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
– Ты о чем?
– О годах, конечно.
– А я о килограммах.
Читерство в отношениях никогда хорошей идеей не было и обман партнера редко заканчивается хорошо. Прекрасно все это понимая, девушки частенько поддаются сиюминутным порывам, притом прослеживается связь между страной и количеством измен.
Исследователи Университета Нью-Джерси два года собирали информацию у респондентов со всего мира. В результате была создана уникальная карта с анализом уровня измен по каждой стране.
На первом месте оказалась Дания. 46% состоящих в браке женщин признались в измене. В Норвегии дела обстоят лишь немногим лучше: тут ходят на сторону всего лишь 41% женщин.
Исландия и Финляндия заняли третье и четвертое места, набрав по 39% и 36 % соответственно. Фактически, если вы решите как-нибудь собрать 10 состоящих в браке скандинавов, то перед вами гарантированно будут минимум 4 нечестных.
Пуританская Америка соблазну противостоит с переменным успехом. 24% измен на фоне датчан выглядят даже неплохо. В России же измену признали всего 15% опрошенных респонденток. Есть мнение, что все прочие просто постеснялись.
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: “Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна”. И ниже: “Справка действительна в течение трех лет”. И всё! А вы говорите – контрацептивы, контрацептивы …
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.
(Двигает пальцами)
– Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой?
– А можно ли быть лицом нетрадиционной ориентации временно?
– Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты им был.
– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: – На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: – На хрестоматию. * * *
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Объявление:
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
У шерифа любимая присказка “Могло бы быть и хуже”.
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате – одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет “Могло бы быть и хуже!”
– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
– Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
– Куда ж хуже??? Три человека – 3 трупа!!!
Шериф:
– Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел – машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя – безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
– Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:
– Не понял. А куда же вы все тогда едете?!
Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами – гайками и стал ей на палец гайки надевать – мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: – Чего изволите … – Кольцо хочу купить. – А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: – Такой вот размер. У девчонки истерический смех – Извините, – и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, – и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!
Жена мужу:
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.
– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили…
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да
замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия
Иваныча!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: “Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?”.
А у тебя там пузо.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой.. а у меня… ну, в общем, скончался.
– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце –
от любви…
– А она от резонанса не разрушится?
1919 год:
– Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2019 год:
– Гы 🙂 +100! Пешы исчо!
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.
Подруга прислала фото.ПРИХОДИ НА ЧАЙ…
– Мой-то третий день на рогах ходит.
– Что, запил?
– Нет, в командировке…
– Есть ли у вас родственники за границей?
– Нет.
– Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле – нам это известно.
– Так это я за границей, а не он!
Идет лекция “Секс и брак”, лектор обращается к аудитории с вопросом:
– Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
– Я! Я!
– Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
– Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..
Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.
