Чат неактивен

Анекдоты про службу или улыбнитесь в свой праздник

Собрание по итогам месяца.
Докладчик:
“У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…”

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
“Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра”.

Лозунг “Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня”, вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”.
Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-ro ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город.
Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
Да, в школу.
Нравится в школе?
Нее-а.
Меняем школу на армию?
Давай.
Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
Вот это да! Докладывай детали!
Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский “газик”. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
Т-тварищщ п-лквник! P-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: “Пожалуйста, вытирайте ноги”, приказал:
Добавить в конце: “… при выходе из казармы”.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
В чем дело, рядовой Хиггинс?
Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Надпись на месте захоронения армейского мула: “Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину”.[/QUOTE]

Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
Вопросы есть?
Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат “ура”, а ты?

А если в бою патроны кончатся, что делать?
Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
Да я же ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села.
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
Ну, вот пришел ты, что было первое?
Интим… – краснеет солдат.
А второе?
Опять интим…
Ну, а третье? Опять интим?
Да нет. Лыжи снял.

Военный парад на Красной площади.
Здравствуйте, товарищи танкисты!
Зда! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
Здра! жела! това! маршал!
Здравствуйте, товарищи чекисты!
Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

Солдат на постое у еврея.
В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
Где оно?
Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL’a, а в КГБ – почему не взорвался правый…

Вечерняя поверка на подводной лодке:
Иванов?
-Я!
Петров?
-Я!
Сидоров?
Сидоров!
Сидоров!!!
-Ну я.
Уф! (облегченно) А куда ты денешься…

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
Эй вы, быстро п…йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
Товарищи солдаты, п…йте обратно… пожалуйста!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки.
Один говорит другому:
Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять