Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь 2 2021
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют – таки тогда и сообщу.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она
вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Провели ночь вдвоем … Я и комар … Он пел..Я хлопала!!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для “Формулы 1” в
количестве 2000 штук… для ограждения трассы.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.
Тут один предлагает: “Пошли ко мне, там дома водка есть!“
Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется
на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему :“Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.“
– Тссс! Это его водка!
Муж пил пять дней подряд…
… пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– “Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?”
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком – больше услышать.
Один мужик говорит другому:
– Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
– И на кого больше похож, на тебя или на жену?
– Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Интернетчик орёт на жену:
– Ты изменяла?
– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
– Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
– Да перестань, и в мыслях не было!
– Если я узнаю, что ты изменила, убью!
– Скажи мне, что случилось?
– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт “Ваш пароль неверный”! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
– Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
– Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
– Тогда зачем настрогал столько детей?
– В толпе легче затеряться.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать.
Я ей вслед: “СКОРО ВЕСНА!”.
Вернулась положила всё обратно.
Объявление в газете: “Боксер. Ищу невесту. 2 года.”
– Он 2 года ищет невесту!
– Да нет, это наверное ему 2 года!
– Идиоты! Это про собак!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска…
Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
– Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
– Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
– Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю…Вкусно, конечно, но не мартини…не мартини.
Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см осадков, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…
… и почему нет?!
– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!
Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Разговор на даче:
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту,
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
— Hу, у кого еще билеты со скидкой?
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию – вроде поначалу все нормально.
Но вдруг перед самой выпиской он говорит хирургу:
– Доктор, вы че, мне ухи от женщины пересадили?
– …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!