Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 20

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!.

Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Тяжело быть программистом…

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

… Представляю каково проктологам.

Положили деда в больницу.

Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.

Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.

Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.

После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.

Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.

Дед в палате спрашивает у мужиков – вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает.

Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит.

Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.

Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Бежит лиса по лесу.

Вдруг из кустов:

— Ку-ка-ре-ку.

Лиса в кусты.

Возня, визг.

Выходит волк, застегивая ширинку.

— Вот, что значит знание иностранных языков.

Hа стройку собирается приехать комиссия.
Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг Рухнула одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?

– Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?!

Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит –
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко …))

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: “Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!”. Как в воду глядела…

– Ходил сдавать экзамен?

– Ходил…

– А какой билет вытянул?

– Военный…

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

– Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!

-Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!

– Я с мужиками выпиваю!

– А Я С КЕМ ?!

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой

Тётя:
“Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми”.
Соседка:
“Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы”.
Крестная:
“Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила”.
Все, обращаясь ко мне:
“А ты когда выйдешь замуж?

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

– Не верю!

– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!

– Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

– Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит. – Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен…

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:

– Как я ошибся, как я ошибся!!!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

– Ничего страшного, ничего страшного…

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

– Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!

Говорят… рядом с нами те, кого мы заслужили…

Это где же я так “накосячила”?

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым.

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну, давайте конец…

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять