13953

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
– Ну чё дед, за что посадили?
– За шуточки. Шутить люблю.
– А ну ка пошути.
– Нет, вы потом меня убьёте.
– Да ладно, дед, пошути.
– Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в а22с. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту м222т. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент т22222т медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: —Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании:
— Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?!
Слово берет главврач:
— Понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на Обязательном Медицинском Страховании, второй – на Дополнительном Медицинском Страховании, а третий – на индивидуальном договоре с больницей.

– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
– Ну, и как? Шутка удалась?
– Шутка?! Да он во всем признался!

Собрался мужик на зимнюю рыбалку. Проснулся рано утром, оделся, вышел на улицу, дошел до остановки. А на улице непогода – холодно, метель. И автобуса все нет и нет. Замерз, решил вернуться домой. Вернулся, а жена еще спит. Залез под одеяло, пристроился к жене…
– Брррр, там такая холодина.
Жена, еще полностью не проснувшись, сквозь сон:
– А мой-то, дурак, на рыбалку поперся.

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно… и здесь нету!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
– Вы каратист? Мастер спорта?
– Ну да..
– А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
– Черный.. с черными чулками и мини юбкой…

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос “кто Андрей Малахов по профессии? ” папа написал “пиз%обол”… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный-он вместил!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…

Любимая песня огородников: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.

Дед подкаблучник схватился за сердце , но строгий взгляд взгляд жены, заставил его прожить еще двадцать лет.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!……Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: “Как он готовит такой вкусных холодец?”. Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: “Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек.” – И народ записывает – 1 кг. свиных рулек. “И везете их тёще, а через два дня забираете холодец.” – закончил папа.
***
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
– Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять…
Муж, свысока так:
– Слышала?
Я:
– Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.