Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 1 2021

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
– Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
– Ну… не знаю, что тут сказать.
– Я бы сказал, что это был её муж.

Встpечаются два дpуга:
– Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…

Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову —
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую —
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

– У вас есть Виагра?
– Да.
– Сколько стоит?
– 700 рублей.
– Сколько стоит?
– Два часа.

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
– Жена, ты мою удочку не видела?
– Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог. – Под знаком “СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА”!

Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«»В чем дело?»»
Он: -«»Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!»».
Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают:
-«»В чем дело?»»
Он: -«»Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел — сразу раскрыли»».
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают: -«»Ну а теперь то в чем дело?»»
Он говорит: -«»Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись — забавляются, а я с учебниками сел — тут же раскрыли»».

Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
-«»Ну теперь-то что стряслось?»»
Он: -«»Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечером с девками по кроватям и я тоже.»»
— Ну и?
— Все сессию сдали, я не сдал.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

– Сначала в ресторан…

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой,
котоpая его поймет и пpостит.

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто т22222л, а в следующий раз за такое уволю!

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли – эта вообще где-то шляется…

Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.

– Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

– Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

– А почему в этой пачке 6 штук?

– А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!

– А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?

– А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто…..и сделал тату себе…

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались “любимые” с “единственными”.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется…..

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”

Бутылка возвращается через 3 года: “ться”

По-немецки слово “контрацептив” звучит так: “Schwangerschaftsverhutungsmittel”. Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!
Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики…
Через несколько минут возвращается и говорит:
– Ну и за что я его избил?
– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!

Коротко о женщинах:

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это…

… две разные бабы.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать…

… из расчёта на 10 кг гречки?

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?

Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да… я.. а шо такое?!…
– Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
– А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
– Мне мама эту куклу в “Детском Мире” купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
– А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
– А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
– Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя т222222и!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят – бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

– Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

– А что это у тебя торчит между ног?

– А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

– Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

– Поздравляю, Ваша жена беременна!

– Та Вы что? Как так? Не может быть, я всегда был осторожным…

– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет…

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

– Предположим… ну и при чем тут это?

– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

– Ценная информация, но…

– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а т2222л бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает: “Женщина вы к кому?”
Женщина: К мужу.
Oхраник: А что это за балон?
Женщина: Капли в нос.
Oхраник: А почему так много?
Женщина: Какой нос такие и капли.