Зашел вчера вечером новый участковый …

Зашел вчера вечером новый участковый. Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький… Приятный.
Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт – вчера, как раз, шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила… Далее диалог.
Я – “я”, участковый – “у”
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Шумлю?
У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел.
Протягивает визитку, далее спрашивает, кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки… Еще есть паук и змея. Черепах нет.
Участковый все это записывает. Далее, спрашивает, но таким тоном, что только “для галочки”:
– Оружие есть?
– Да, говорю. Карабин, две винтовки, ножи охотничьи.
Смотрю – прифигел слегка парень. Открываю сейф, показываю, предьявляю документы.
У: а что это у вас в уголке стоит?
Я: Спиннинги.
Парень бедный, вообще, в осадок выпал.
У: А это все ваше?
Я: Да. На охоту езжу, на рыбалку… Надо же как-то маму с детьми кормить… Мужа-то, нет((
У: Ну, это и не удивительно…
И такой весь в шоке ушел, даже не опросив соседей.

Прочитала, что хорошие помидоры при ударе о стену отскакивают, как мячик. В общем, мыли кухню всей семьёй.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

— Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж Семочка таки гуляет?
— Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.

Лучше бы она молчала!
Мы с женой пошли на выставку, и первым экспонатом, с которым мы познакомились, стали племенные быки-осеменители. На первой клетке висела табличка: «Этот бык крыл 50 раз прошлом году». Жена толкнула меня в бок, улыбнулась и игриво сказала: «Он спаривался 50 раз в прошлом году!».
Мы подошли ко второму быку. Табличка на его клетке гласила: «Этот бык крыл 150 раз в прошлом году». Моя жена дернула меня за рукав и сказала: «Ого! Это же больше, чем 2 раза в неделю! Тебе стоило бы у него поучиться».
Мы подошли к третьей клетке. На табличке было написано: «Этот бык крыл 365 раз в прошлом году». Моя жена была так возбуждена этой новостью, что чуть не сломала мне ребра: «Каждый день! Он многому может тебя научить!».
Я посмотрел на нее и сказал:
— А ты пойди и спроси у него, делал он это с одной и той же старой коровой или нет!

Это был финальный экзамен по вводному курсу биологии в местном университете. И его главной задачей было отсеять как можно больше студентов, оставив только лучших. На сдачу экзамена отводилось 2 часа. Профессор был очень строгим: он сразу сказал, что те студенты, работы которых через 2 часа не будут лежать у него на столе, автоматически получают неудовлетворительную оценку.
Прошло полчаса с начала экзамена, и в аудиторию заходит опоздавший студент.
— Боюсь, вам не хватит времени, — саркастически усмехается преподаватель, протягивая ему билеты.
— Хватит, — отвечает студент.
Он садится на место и начинает писать. Через полтора часа все студенты сдали свои работы, кроме опоздавшего, который продолжал писать. Закончив, он подошел к столу и хотел было положить свой листок в стопку, но профессор сказал:
— Нет, я не принимаю вашу работу. Вы опоздали.
Студент посмотрел недоверчиво и сердито.
— Да вы знаете, КТО Я?
— На самом деле НЕТ, — ответил профессор с насмешкой.
— Как, вы не знаете, мою фамилию?! – почти закричал студент.
— Нет, и меня это абсолютно НЕ ВОЛНУЕТ, — на лице преподавателя читалось превосходство.
— Хорошо, — сказал студент, быстро засунул свой листок в середину стопки и вышел из аудитории.

Решили волк заяц и хомяк иммигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:
– А как нас там будут звать?
Волк:
– Меня – братец Вуй.
Заяц:
– Меня – братец Зуй.
Хомяк:
– Ну тогда я наверное не поеду.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами – студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние – “блюз по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
– Сколько мы должны? – делают они попытку расплатиться.
– А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! – гордо отвечает наша буфетчица.

Давненько было, но чё-то вспомнилось…
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
– Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина… Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
– А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
– Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это не ё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык…

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный…..
Берёт друг красный стикер, пишет на нём – “ПЛОХО!!!”, лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере “Молодец!!!” – лепит – уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет… друг лежал, бился в истерике… стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю… а что ещё я мог сказать ему, рыдая?..

Это случилось несколько лет назад. Я вернулся домой с командировки. В тот вечер была жуткая гроза: гремел гром и сверкали молнии. Когда я зашел в спальню, было около 2-ух часов ночи, и я увидел, что наши двое детей спят с мамой (видимо, испугались грозы). Я не стал их будить и постелил себе на диване в гостиной.
На следующий день я поговорил с детьми и объяснил им, что это нормально – спать с мамой, когда за окном бушует гроза, но если я дома или собираюсь в этот вечер приехать домой, то не стоит лезть к маме в кровать.
Несколько недель спустя я снова возвращался с поездки. Карен с детьми ждала меня в назначенное время в терминале, где столпились сотни вс
Когда я вошел в зону ожидания, мой 4-летний сын увидел меня и побежал навстречу с криком:
— Привет, папа! У меня есть для тебя хорошая новость!
Я помахал семье и спросил:
— И что же это за хорошая новость?
— На этот раз пока тебя не было, с мамой никто не спал!
В аэропорту сразу стало тихо, потому что все в зоне ожидания сперва уставились на Алекса, потом на меня, а затем стали глазами искать мою жену.

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена …А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Родители очень сильно любили своих троих детей. Двое из них уже были взрослыми, а третьему мальчику было всего 10 лет. Родители укладывали ребенка спать, как папа решил задать вопрос: «Сынок, чтобы ты себе хотел, когда вырастешь?»
Сын: я бы хотел себе 5 жен. Одна бы мне готовила, другая — пела, третья — купала бы меня.
Мама: а одна бы укладывала тебя спать.
Сын: нет, мамочка, я бы хотел спать с тобой.
У мамы наворачивались на глазах слезы от того, что сын ее так любит.
Мама: сынок, а кто бы тогда спал с твоими женами?
Сын: пусть они спят с моим папой.
Отец от счастья еле сдерживал слезы.

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
– Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
– Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
– Ну, все понял?
– Да…-хмуро отвечает Вовочка, – буду пить минералку и онанировать…

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…

Одному мальчику подарили на День рождения попугая. Он совсем не хотел попугая, но все же принял его. Очень быстро все стало просто ужасно.
Попугай был полным дурачком, да еще и непристойно выражался. Мальчик совсем никак не мог это исправить. Он пытался включать ему спокойную музыку, говорить попугаю только хорошие слова, в общем, делал все, что бы хоть как-то исправить его.
В конечном итоге, он полностью разочаровался и начал орать на попугая, а тот в ответ. Это было последней каплей. Мальчик схватит попугая и бросил в морозилку. «Возможно, это его успокоит», думал он. Через некоторое время попугай затих. Испугавшись, что он навредил попугаю, мальчик сразу же открыл морозилку.
Попугай вылетел и начал говорить: « Извини меня, что я тебя обидел своими грубыми словами и действиями. Я искренне раскаиваюсь за свое плохое поведение и готов на все, чтобы исправиться». Мальчик просто не верил своим ушам.
Мальчик даже не успел ничего не спросить, как попугай сказал: « Не можешь ты мне сказать, за что так провинился индюк?»