Чат неактивен

Я с женой на рыбалку еду …

Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась…пьёт как все!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ:- МАМ,ЧТО ОНА ВСЕ-ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА:- НУ,СЫНОК,МОЖЕТ У НЕЕ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО:- ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЕ ЖЕ ВСЕ НОВОЕ!!!))))))))))
***
Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем? – Ну, да, хотел бы… – Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!
***
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй… Много жрЁт! …Извините за неровный почерк …Пишу в темноте ,…чтоб он не…видел!…..
***
Вовочка едет с родителями в машине:
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд…
– Мама, смотри, лошадь…
– Папа, смотри… блондинка…
***
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
– Смотри! Часы купил…светятся.
***
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

На днях жена моя сбежала.
За ней – собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

А на вопрос: “Дружу ли я с алкоголем?” отвечу честно: “Нет, не дружу! Но связь поддерживаю”

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
– Значит, всё-таки в рай…
***
Звонок на радио:
– Алло, это радио?
– Да!
– У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
***
– Мальчик, а ты школьник?
– Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
***
Свобода – классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: “Возбудить уголовное дело! “. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
– Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
– Виктор, ты что, службу сменил?
– Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
***
– Ты как женился?
– Благодаря интернету.
– Сайт знакомств?
– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
***

Вьетнам, времена войны. Взвод рейнджеров возвращаются с задания без оружия, сильно побитые и поломаные. Командир спрашивает старшего,
что случилось?
Старший отвечает: выскочил из джунглей вьетнамец и отхерачил нас ногами
– А что он руками делал?
– Глаза растягивал

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орел:
– Слышь, мужик – там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
– Не подскажите, как попасть в роддом?
– Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Парень подвозит девушку. Девушка:
– Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
– Понимаешь – в карбюраторе конденсат.
– Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, говорю.

На суде:
– Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
– Дома… сидел в кресле… с календарем в руке… смотрел на часы.

– Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
– Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки…

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
– Евреям? – закричала женщина. – Это кто здесь еврей? Я католичка!
Портье не поверил:
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Его зовут Иисус!
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– Хорошо, – сказал портье. – Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
– А теперь Вы ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? – спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
– Так почему же?
– Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: – Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: – Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: – Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша!

Женское украшение, 6 букв.
– Сиськи?
– Идиот, кольцо!!

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

– Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
– И что?
– Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Звонок в цирк.
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Добрый, что предлагаем?
– Ну, у меня 2 головы.
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них 3 уха.
– Невероятно!!!
– А на другой 4 глаза.
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
– Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал “Огонек”.

Пишет мне сейчас какой-то мужик: – Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: – Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА. .

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
– Ку-ка-ре-ку….
Лиса – в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
– Вот что значит знание иностранных языков!

Идёт налево – песнь заводит,
Направо – сказку говорит…
Вы думайте, что кот учёный..?
НЕТ! Женатый просто этот тип!

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
– А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
– Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
– Мариванна, так они все в Москве…

– Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..

Три подруги, решили отметить 7 марта – но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок ‘ОТ БРАТВЫ’.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
– Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
– Это почему?
– Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом…
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем “и” произнес:
– Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза “Что за тупица вам это делал?”

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

– А, что у тебя бабка за татуировка, да и странная она какая-то?
– Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
– Я же попросил: 500 коньяка. А вы, что принесли?
– Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
– Нет! Этого достаточно!

– Дашь!
– Меня зовут Дарья и я не глагол.

Утро. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, на работу идти не хотел, плакал…

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:
– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
– На всех у тебя патронов не хватит!

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном “Секс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – завались…….

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали – дура.

У одного человекa был попугaй который стрaшно мaтерился. проходит полицейский a тот из окнa –
пи#ор погaнный, с#кa иди в%%бу – и в рот дaм.
Поднялся мент нaверх оштрaфовaл хозяинa.
Нa следующий день идет
Попугaй
– Ах ты прошм…..довкa, доносить зaдумaл. Дa тaких кaк ты я в пaрaше имел
Сновa мент к хозяину зa штрaфом
После недели штрaфa хозяин продaл своего попугaя, a взaмен купил поповского попугaя
Идет полицейский по улице. Прошел – попугaй молчит. Еще прошел – опять молчит, сновa прошелся -ни звукa
Мент не выдержaл
– Эй, попугaй, не узнaешщь меня? Я сукa, гa%%он использовaнный, прошм%%%овкa. Ты имел меня нa пaрaше.
Попугaй, зaмогильным голосом:
– Поздно кaешься, сын мой

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
– Ну все, пи$&ец… Не играть мне на скрипке.

Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: “За немцев будешь”.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
– Место рождения писать?
С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
– Лучше нарисуй!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments