Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 4 2022

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.

Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

– Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
– Hе может этого быть !!!!!!!!!
– Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Время за полночь.

Дискотека в разгаре.

Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.

Девушка романтично:

– Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?

Парень:

– Какие еще цикады… это молнии на джинсах.

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !

— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.

Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки….
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

– Люблю жопастых!

– … Господин Ньютон, мы не можем так записать.

– Ханжи чёртовы… ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

– У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
– Он что, с первого раза не всё понял?

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

– Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

– Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

– Слушай, – спрашивает побитый, – у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

– А что случилось?

– Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал – не успеваю подготовиться.

Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул – спасибо, говорю, Лидочка.

– Ну и?

– Варенька она у меня, Варенька…

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается … сволочь!

– Софочка! У тебя кто-то был до меня?

– Та, ты шо, Фима?! Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!

Вопрос армянскому радио:

– Чем занимаются одинокие блондинки в свободное время?

– Ну… ясно чем… Треть жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель, кого-нибудь затащить…

Впрочем, это касается и брУнЭток…

– Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!

– Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

– 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

– Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

– 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Несколько дней назад останавливаю “Тойоту”, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
– Почему ремень не пристегнут?
– Забыл, начальник, буду страдать материально.
– А почему нога из окна высунута?
– Так жарко же.
– С ногой из окна – не положено.
– Это где такое написано?
– В законе.
– А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
– Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
– Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта “пол” написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.

Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
– А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
– Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, – и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
– Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!