Чат неактивен

Все современные детишки зависают в своём интернете …

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

– Вадик, у тебя МТС?
– Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: “Всех не перебьешь.”

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..”

Я проснулась с ПМС..
Йопти..сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж – храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
маасдам на бутерброде..
свеже сваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки…
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!…идите нафик!
я сегодня мелкий бес!
..я проснулась с ПМС!

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
– Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
– Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

Путин звонит в Газпром.
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, прямо напротив калитки
Женщина уточняет:
– Вот там, где кошка стоит…
Водитель:
– Вам у задних лап или передних?

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
– Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно …у!»
«А я думал – б-дь!” и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…”

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгер не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.
– Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
– В любую удобную для тебя ночь! – ответил слепой музыкант.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: – А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…

Яйценюк спрашивает у Турчинова:
– Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
– Сеня, как бы тебе объяснить… Давай лучше разберем на примере… Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись:
– Она тоже переспала бы.
– А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
– Олег тоже согласен.
– Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности – только две проститутки и пи@@рас.

Жена: — О чем это ты с соседкой болтал утром?
Муж: — Хм… Так… о погоде…
Жена: — Синоптик хренов, если еще раз с ней увижу — гроза начнется без штормового предупреждения!
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, раби
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
– Нет, раби
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
Евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таки три адреса узнал!

Попал лев – царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
– Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что-то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
– Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!

Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

Мальчик говорит другому мальчику
– Мой папа боксёр. Знаешь что он с твоим папой сделает?
Другой мальчик
– А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото !

Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай! “.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
– Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
– И как же, Сережа?
– и на “Х”, и на “П”, и на “Б”, и на “А”!!
– Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
– Что случилось? о чем спор?
– Да вот думаем, что за слово на “А”? Остальные понятно! А на “А”????
Завуч задумалась:
– И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
– Ну-ка скажи, как он тебя на “А” обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
“Ах/ел!”.
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
– А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик…
Рота по тревоге встала,Таня-дочка генерала!

Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!”

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Вчера вечером звоню соседке:
– Таня, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное – он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: – Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
– Ну как… Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне “У тебя другая?!”…

– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments