– Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.
– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноут нужен?
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед – три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
– Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдешь!!!.
– Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
“Это все – говорит – книги, которые я написал”.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
“А это – говорит – книги моих учеников”.
И опять голову роняет.
“А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался”.
Приятель:
“Ты это к чему? “.
Профессор:
“Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу… “.
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку.
Жена:
– Алло!
Муж:
– Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так… подруга…
Внук спрашивает бабушку:
– Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
– Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
– Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: “Любимой теще от благодарного зятя”, а рядом дата твоего рождения и знак минус.
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
– Описывает имущество?
– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
– Слыхали, «Шарли Хебдо» вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
– А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам вкрадчиво:
– Вы думаете о том же, о чём и я?
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
Один китайский мудрец сказал:
和些物体是恶意行为保险和修订的宪法
成为西班牙的法律是社会民主的君主立
宪制和议会 制度王韧和他的豪感和部长
是 事实上的统治者的国家。西班牙议会
分成两院，其中个
意识和成员数目，并应任命一名代表的
人 数的选举结果
副手。选举的结果已经成为最新的直
接，而这些年来， 虽然由理事会任命
的长老
Классно, правда? Я прям плакал на
этом месте: 最新的直接
Пенсионный фонд России советует: не портите долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
В кинотеатре билетерша молодой паре:
– Программку желаете?
– Нет.
– Шоколадку не хотите?
– Нет.
– Может быть, попкорн?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша ехидно:
– Хе-хе, а убийца в этом фильме – горничная.
В публичном доме хозяйка проститутке:
– На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
– Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
– Я согласна, но ты хотя бы тетрис отложи куда-нибудь!
– Ну, по пятьдесят?
– Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или баксы поменять?
Мужик намыливает джинсы.
– Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
– Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
– Дайте бедняге глоток виски, – прошамкала старушка.
– Ему нужен глоток свежего воздуха, – сказали в один голос несколько человек.
– Дайте ему кто-нибудь глоток виски, – повторила старушка.
– Надо вызвать «скорую»!
– Нет ли поблизости врача?
– Дайте ему глоток виски, – упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
– Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
– На остановке остановите!
– Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
– Я даже не знаю что такое матёрый!
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
– Сука, и до нас добрались.
Один мой знакомый решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
– Мама!… вашу мать!… мать вашу!… Мама!!! – Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
– Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
– Ща, в спальню отлучусь, – просипела башка, – погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: – Спасите, вампиры! –
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал “Скорую помощь”…
Итог шутки: у тёщи – гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.
– У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи!
Объявление в садике:
“Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!”
“-Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?
– А вы не ложитесь!” (
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
– Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
– Зашибись! Дожили! “С каким-то мужиком”! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Сидят двое мужчин и женщина, мило общаются.
Мужчина рассказывает анекдот про чукчу.
– На заводе работают русский и чукча, русский постоянно называет чукчу, дураком, тупым, идиотом. Чукче это надоело, пошел он к директору и пожаловался.
Вызывает директор русского и спрашивает, почему тот все время оскорбляет чукчу дураком. На что русский отвечает, что он не оскарбляет, а это так и есть и предлагает доказать.
Директор вызывает чукчу, и русский дает чукче ключи от дома- «Чукча сбегай посмотри, дома я или нет». Чукча бежит выполнять просьбу.
Русский директору- «Ну, не идиот???», Директор — «Да уж, я бы на его месте сначала позвонил.»
Слушатель анекдота слабо улыбнулся….Через несколько минут женщина, которая тоже слушала анекдот с возмущением- «Ну, не у каждого же телефон есть!»
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: — Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: — Альт-С. Кассирша не въезжает: — Чего? — Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: — Откуда вы это знаете? Мужик, устало: — Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть:
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
***
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
***
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
***
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить – повышает всё перечисленное примерно впятеро
– Ты где работаешь?
– На спичечной фабрике.
– И что делаешь?
– Наша бригада спички в серу макает.
– Ну, и как зарплата?
– Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим
– Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
– Храпит.
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом.
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х*2 с ним, показывайте!
