Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 4 2020

Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! – Молодец сынок! А где же дырочка для птички? – А зачем? Птичка уже там…

Собачья поговорка:

– Если это нельзя съесть или трахнуть…

… значит, на это можно пописать…

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?

– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

– А что такое рифма?

– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.

Вовочка, после некоторого раздумья:

– И на это он живёт?

Социологическая служба проводит опрос:

– Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

– Ну… раз десять.

– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

– Это все-таки моя жена!

Отец сыну, показывая фотку:
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
“Шансон”. Сегодня это единственная хорошая новость.

– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь?

Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline…

Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла…

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко …))

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

– Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?

– Брось, Катя, ты ни в чем не виновата…

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали… Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик…

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

– На букву “б”.

Помолчав, добавила:

– Правда, по делу…

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Тётя:
“Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми”.
Соседка:
“Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы”.
Крестная:
“Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила”.
Все, обращаясь ко мне:
“А ты когда выйдешь замуж?!”

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Объявление:

Женщина в возрасте ищет работу.

Секс, уборку и вязание не предлагать!

Уборку и вязание категорически!!!

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу.

Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу.

Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:

– В следующий раз я Вас, Нина Петровна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный – через три дня.

– Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
– Так, может быть, учебник у них?

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.

Мысли босса:

– Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку – лезет под машину.

Мысли секретарши:

– Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом – лезет под машину.

Мысли проезжающего мимо полицейского:

– Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

– Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

– Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

– Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

– Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

– Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

– Ну, знаешь! – возмутилась жена, – ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

В ресторане:

– Мадам, вы любите язык под хреном?

– Хам!

– Извращенка!!

В деревне просыпаются маманя с дочкой.

Смотрят, корова встает – потягивается, маманя говорит:

– Что, корова, быка хочет?

Кошка встает – потягивается, маманя опять:

– Что, кошка, кота хочет?

Дочка встает – потягивается, маманя говорит:

– Шо, доча, не выспалась?

Садятся чай пить, дочка и говорит:

– Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?

Мужики говорят – молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!

А нам бабаньки – кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

– В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

– Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух “Алло”???

Длительность телефонных разговоров людей: отец и дочь – 00:00:27, мама и дочь – 00:15:37, девушка и парень – 02:17:34, подруги – 05:51:08, когда муж звонит жене – 00:00:05, когда жена звонит мужу – 15 пропущенных вызовов.

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

– Да.

– Скажите, как делать мохито?

Стоит пару раз сказать “можно”…

… как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
– Задержка.
– Что это значит? – спрашивает учительница. – Нет тут никакой интересной
истории!
– Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
“задержка”, а он ей ответил: “Интересная история!”.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом и говорит:

– Бля, заманили баннерами!

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

– Колян, ты чего такой убитый?

– Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

– Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

– Да фигня, тыщу рублей!

На улице на стене висят два портрета.
Слева – кандидат в депутаты, справа – “Его разыскивает милиция”.
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: “Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее”.

– Ты первый клади.

– Нет, ты!

– Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

– Дорогой, а может лучше после свадьбы?

– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями.

Папаша водителю:

– Сколько за проезд?

Водитель:

– Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей.

Тот, еле держась на ногах:

– Не знаю! Я в школе был двоечником.

Водитель:

– Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

– Бабуль, давай ты будешь говорить “стукнуть”.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Жена спрашивает мужа
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.

– Англия – страна каких-то недоученных аборигенов – все без исключения ездят по встречке.
Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал..

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

Званый обед в одном из Лондонских домов.
Один шустрый, молодой человек задолбал всех своими “остроумными” замечаниями по любому поводу.
Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: – Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сэр?