Улыбайся. Жизнь прекрасна. 8 Марта 2024
— Кто эта дама? — Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром., — А почему же она ушла оттуда? –
Этого потребовало общество защиты животных.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
“мамка с кроликом дружила”
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, , сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
У вас морщины, , сухая кожа, кривые ноги?
“Правильный дед! Здоровья ему и долгих лет!”
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
— Мне так хочется под тёплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
“Не бойся, Полкаша, тараканы противные, но не опасные”
Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.
— Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади…
— Я встал с дивана, осмотрелся по комнате… рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
“Порреветь ещё? Может, опять кто выйдет.”
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написАть!
Когда двери уже закрывались, , в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
“Из-за таких вот русских нигде и не любят!” “Вот оказывается как выглядит реклама поставщика хвойных пиломатериалов – Сосну недорого!”
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: “Где тут переход на следующий уровень?!! “
— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребёнок выдал:
— Жопами что ли…?!
“Говорят, Царь, не настоящий!”
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
“море.вид сбоку.”
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Звезды хитрые, однако.
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..
“иваново…..”
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат., Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
“я тебе на будущий год сиськи подарю”
— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот.
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
“Я — солдат своей страны”,— заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.
“Ваня, я ваша навеки!”
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
— Вовочка, назови антоним к слову “советчик”.
— Антисоветчик?..
“на живца”
Разговор в военкомате.
Военком:
— Где вы хотите служить?
Призывник:
— В Караганде.
Военком:
— Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
— Он просто не знал, что есть такой город.
— Ты подкаблучник!
— Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
“А зачем ему видеть, он на буксире..”
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени…
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, , это предпоследняя.
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
“Прекратите щекотать, описаюсь!”
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— а что такое очередь? — спросил капиталист.
— а что такое колбаса? — спросил коммунист.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье?
— Да ты оптимист….
“Проявилась истинная сущность.”
Разговор подружек.
— Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом… такие необычные ощущения, но очень круто!
— Вау! Сегодня повторите?
— Не-не, не сегодня, тантра еще болит…
нету лучше карате, чем в кармане два ТТ
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
“говорил же:не пей Аленушка”
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: “Поверните направо”. А я ему: “Там же знак! “А он: “Делай, , что я говорю, тут сроду ментов не было”.
“Чем они его кормили”
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, , приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Объявление: “На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3,5, 12.”
Ван Гог к Пасхе готов. А ты уже яйца покрасил?
Читает лекцию ceксолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, “повтори” — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!…
