Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит …

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит, – Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу? Заяц отвечает, – Давай, а чё делать-то надо? Медведь ему и говорит, – Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой. Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели… На следующий день заяц встретил медведя и говорит, – Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу. – Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? – удивился медведь. – Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю. Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пере2б. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит, – Заяц, какой же это вертолёт? – А не 22й рядом с работающим винтом стоять. В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту. — Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят. — Презентер тоже должен быть заблокирован. — Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла! Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому : – Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил и станешь главным. Молодой петух сразу согласился. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты! Учительница спрашивает у класса: — На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка? — Ни одной. Они все улетят после выстрела. Учительница отвечает: — Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится! Tогда Вовочка говорит: — У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем? Учительница слегка покраснела и отвечает: — Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик… — Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится… ДУРАК НЕ ДУРАК А 6 СТАКАНОВ В ДЕНЬ ИМЕЮ

https://www.youtube.com/watch?v=l5ISWAfcd58

Идет по лесу псих. Обычный такой псих, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Псих чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!!….. О! Глибочек! Всё-таки хорошее это дело — лето! Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море — не то что прыгать, а и войти-то страшно. Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было! Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит. Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся… Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит: — Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась! А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась… Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в военно-десантных войсках. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная. Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего. Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают: — Вы точно решили? — Да, определённо, забирайте! — Уверены? — Абсолютно! Я всё решил! Офицеры удивлённо переглянулись, а один и говорит: — Мы, конечно, разное тут повидали. Но чтобы муж свою жену по горячим точкам гонял — такого ещё не было! Не так давно я начала встречаться с классным парнем. Сейчас у нас конфетно-букетный период. Вчера вечером зашёл за мной перед прогулкой. Пока одевалась, предложила посмотреть телевизор в зале. А тут пятилетняя племянница подоспела из соседней комнаты и устроила моему избраннику настоящий допрос: — Дядь, а ты на тёте Кате будешь жениться? — Так мне же забрать её придётся с собой? Тебе не жалко с тётей расставаться? — Да забирай её себе! Никакого толку от неё всё равно нет: готовить не умеет, посуду не моет, в квартире не убирает. Только в компьютере своём целыми днями сидит и по телефону болтает. Так что скорее забирай её! Парень, немного обалдев от таких откровений: — Так я же её не могу заставить… — А это уже твои проблемы.! Я тут все посмеивалась над анекдотами про «давно-женатых», когда муж не замечает, что жена в противогазе или что с ним неделю не разговаривала… А тут сама поняла: нееее… Не анекдоты это… Поехали тут, короче, с мужем и дитем на море отдыхать. С дитем неактивного отдыха не бывает, целый день — то туда, то сюда, времени на романтику вдвоем все нет… Но на что ж я родитель со стажем? — Подстроила, чтоб дитё пораньше ухандокалось и спать легло, и моментально уснуло без задних ног… Йес. Теперь делаем романтический вечер вдвоем. Муж был увлечен под ручку в коктейльный бар, потом — на звездный пляж: цикады, луна, шепот волн, все дела… Потом — в номер, я первая — в душ, потом муж пошел. Я пока на кровать легла, а кровати в номере — обычные одинарные, просто составлены вместе вплотную. То есть посередине спать нельзя — разъедутся, и провалишься. Легла тогда на ЕГО половину, рассудив, что ПОСЛЕ он всегда моментально засыпает — ну так и пусть, останется тогда на своем месте, а я уж переползу к себе. Лежу, рисую себе мысленно всякие приятные картинки, что я с ним буду делать, и что — он со мной… Наконец! — выходит из душа! Принимаем кокетливо-соблазнительную позу… Подходит. Видит меня да и говорит:»О! Это че такое? А ну-ка — кыш на свою половину!» У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается. И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить: — Спать иди домой! А он ей: — Отстань! Естественно, барышня завелась: — Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою! Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул. Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила. Он на них всех посмотрел и говорит: — С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история… Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща… Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи наверху… Проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы! Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет… Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился! Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать. У моей мамы первая брачная ночь была куда “круче” моей. Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им ” выделили” под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом. Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос. Мама рассказывала, что очнулась она в грязной луже в свадебном платье в метрах трех от того злополучного места, а рядом папа скачет и причитает. Соответственно, всю ночь папа маме делал компрессы. А на утро, придя в родительской дом ( а мама была с большим расквашенным носом и фингалами) , пошел слушок среди многочисленных родственников, что, видать, мамка, то недевственницей досталась, вот и отгребла по полной! Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли. Марья Ивановна спрашивает детей: – Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: – Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: – Вовочка, это еще почему? – А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…” *** Звонок в милицию. – Тут Кружка с дырявым чайником валяется… – Вы что – с ума сошли? Милиция этим не занимается! – Да?.. А что с трупом делать-то? *** Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Марья Ивановна: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что укусила? – Не, батя веслом убил! *** Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. “Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф…” – “?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!” “Ну скорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа” Подумал мужик, подумал… – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? – Ну-ка, ну-ка! – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу… Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. – А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: – Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки! *** Блондинка — подруге: – Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. *** В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправилно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал! Прихожу домой, жена говорит: — Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка… У тебя есть ребёнок?!! Беру бумажку в руки, читаю: — Анализы, пырым, пырым… (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет. Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит. А я даже понять ничего не могу: «Как так-то? Что за ребёнок-то?». Справка настоящая. И тут я обращаю внимание на имя «пациента» — Васька. И говорю жене: — Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили… Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!! Любовник возмущается – Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! – Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! – Любимая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за”пал, шаман, блин, безработный.