Улыбайся. Жизнь прекрасна. 5 Апреля 2024
У Голобородько нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда..
— при нем имеется бассейн и 15 спален…)
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
“Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман”.
Редакция ответила:
“Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами”.
“Вот так испытывают мосты”
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
– Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
– Диссертацию. “Как заяц съел Лису” называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
– Пpивет, Косой, что пишешь?
– Диссертацию. “Как заяц съел Волка” называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
– Здоpово, Заяц. Что пишешь?
– Диссертацию. “Как заяц съел Медведя” называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хоpоший попался.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия кончилась.
Дорога под воду уходит стрелочкой. Это значит правильно сделаны уклоны полотна.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, , [м]лять учится!
В гости прихватил угощение
.,.. и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь! , отличная идея!
В гости прихватил угощение
— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…
Потерпел фиаско, , проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
стыдно показать, штоле?
— С кем граничит Советский Союз?
— с кем хочет, с тем и граничит.
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб…
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -… плюс константа!
Прогресс человечества
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах[рен]?
— Принято единогласно.
Оооо Фиона ты прелесть.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем., И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
“”ВСЁ… К лесу задом я больше поворачиваться не буду””
антидепресанты
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом..
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Но замрите, ему остаётся пройти Всего 3/4 пути
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: “Давай хоть за деньги переспим”
Она ему: “у меня нет денег”
Он ей: “я плачу”
Она ему: “не плачь, всё у тебя будет хорошо. “
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
– Сейчас вылетит птичка. – А можно, чтобы это была курочка?
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.
Как и просил: тачку и много кисок
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
А ещё полезно вместе обои поклеить
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвёртый:
— А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!
Великая сила жизни.
“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в апреле..
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он,, и оно.
— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза., Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
Хочу такую лестницу.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: “Их разыскивает милиция”.
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
Чем это её так вштырило?
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне м222т?!
— Давай в следующий раз.
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х[рена]се! А к следующему разу где научишься???
Самурай корову не обидет
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, , что они в Египте или не надо?
— Не понимаю, , как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой ето год?
— 1234
вобщето это Lamborgini Reventon…
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: “Погоди, с@ка, , я на каблуках! “
Ох, мы непобедимы!
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!
Что-то страшновато за ребёнка…
