Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 35

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори… Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет……….

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP – Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться…
МО – Да никаких проблем, привозите.
HP – Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO – Хорошо, сделаем.
HP – Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO – Hу хорошо, попробуем.
HP – И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO – Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP – Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO – Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся. Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю – там песочек беленький, руку в воду сунул – ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит –
– Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!


В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

– Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
– Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


Hеожиданно упал куpс доллаpа.
Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.


– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!

– Помните в фильме “Вспомнить все” со Шварценнегером про Марс – там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона – нет.


Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?


Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.


Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

– Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…

– ???

– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

Возвращался домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место. Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
– Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берешь – уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
– Вот не надо этого… Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать… Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: “Все, пока!” и вытащил наушник из уха.


– У меня родился сын! На прошлой неделе. Ты представляешь? Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
– Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
– Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…


Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“… у…ня”.
Если у вас получилась “кухня”, вы воспитанный человек.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments