Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 7- 2020

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделано в Китае”.


– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Звоню. Слышу: “Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…” Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.


Из выступления по 1 каналу  телевидения:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
– Стало быть, бухать будете?


Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…

– Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
– Вы запомнили эти места? 
– Да, конечно! 
– Больше туда не ходите! – радостно сказал доктор


Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься ?
– “Хорошист“
– Старшим помогаешь ?
– А как же…
– А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…

Стоят три актера перед выходом на сцену – волнуются страшно.

Один другому:

– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?

– Да все хорошо, а у меня – глянь, Петь!?!

– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: “На дворе трава, на траве дрова…”

Громкий шёпот со сцены:

– Пятая, шестая и девятая снежинки – на выход …


— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Одна блондинка сообщает другой: – Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! – Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!


Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.

Внезапно перед ней появляется черт.

– Я исполню 3 любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.

– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание?

– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…

– Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!


Аудиокнига “Война и мир” на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да… я.. а шо такое?!…
– Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
– А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
– Мне мама эту куклу в “Детском Мире” купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
– А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
– А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
– Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит “пятёрку” тому, кто будет пилить тише всех…

Семь смертных грехов:

  1. Вообщем;
  2. Ихний;
  3. Встретилися;
  4. Залазь;
  5. Покласть;
  6. Будующий;
  7. Экспрессо.

– Что такое “средняя зарплата”?

– Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

– Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!


Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит
на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет
за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает,
взрывается:
– Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
— Да, сынок!
— А в больших душистых грушах?
— Тоже можем.
— Так почему же мы живем в говне?
— Родину, сынок, не выбирают!


– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит крепкая, зараза………!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».


Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое филиал?

– Сынок, у тебя есть горшок?

– Да папа.

– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!”. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!”. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!”. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им”.


— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..”


– Ты ел гороховый суп? – спросила жена. 
– Да! – ответил муж и подтвердил сказанное…

.. 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..


– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Идет Красная Шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит Волк.
— Куда идешь, Шапка?
— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.
— Ты знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
— О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, Волк говорит:
— Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…
— Ну, что, давай…
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:
— Дорогая бабушка…

0 0 vote
Article Rating
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments