Улыбайся. Жизнь прекрасна. 12 Мая 2023
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом..
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту..
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых… — Спасибо! А этих куда девать?.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. — Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: — Это ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: — У меня для вас две новости: одна — xоpошая, дpугая — плоxая, с какой начать? — С плоxой. — Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это — ваша кpовь. — А какая тогда xоpошая??? — Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!.
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё….
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания.
Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона….
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина
— Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее! — Она обойдётся… — Теперь правильно! Она обойдётся!.
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке..
Поймал мужик “сломанную” Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак…
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна. — Аха, ну, да. Я даже знаю, кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий..
Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: — Показывайте..
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами… Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?.
Учительница спрашивает детей: — Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от износилования! — Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? — Успел уговорить….
Два мужика из цеха презервативов на перекуре: — Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? — Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб..
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик “Позвольте я ваши санки отряхну? “.
Призывник говорит в военкомате: — Хочу служить в Морфлоте. — Плавать умеете? — А что, кораблей не осталось?…
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги. — Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току. — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?.
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете..
— Ты кто? — Я — супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Да.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина….
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: — Как здесь служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Да ну, а ты сколько здесь? — Четыре года. — И только старлей? — Так я сюда полковником приехал..
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: — А я что — в две стороны еду?…
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: “Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?”Все студенты дружно ответели: “Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом”А один ответил: “Ничего не буду делать”. И пояснил: “С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит…”.
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдём покажу!.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: — Эй, видел?! Второй: — Что?! — Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: — Ты видел?! — Не, а что? — Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: — Ты видел?! Второй охотник решил сказать: — Да, видел! — Ну, а тогда зачем наступил?!.
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без “подумать надо”… — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!.
Учитель говорит старшеклассникам: — Завтра у нас контрольная, чтоб были все! Вовочка: — А если я буду ceксуально утомлен? Учитель: — Будешь писать другой рукой….
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!.
Фото с моря с фантазией.
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: — На скрипке. Сара: — Нет. Мама: — На флейте. Сара: — Нет. Дедушка: — На виолончели. Сара: — Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама: — Может, тогда на арфе? Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: — Арфа в гробу… Это же рояль!.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его таки видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Зря она решила съесть банан.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь…..
