Муж — жене …

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками приперся?!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
– За что?
– Я тебе говорил так можно, а ты – помру, помру…)))))))))

Встречаются два бандеровца:
– Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
– И шо, они тебе ничего не сделали?
– А я по-тихому, не снимая штанов!

После фразы жены. Что хочет соленой, жаренной клубники отец семерых детей упал в обморок.

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
– Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически “группу смерти”.
– Солнце, какая нафиг “группа смерти”?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! – возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
– Ну… Такая вот нелепая смерть…

– Папа, пойдём поиграем в футбол?
– Сынок, запомни, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: “Пойдём играть в мяч”.

Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел…

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: «Посылку тебе отправить?!» И давай смеяться. Короче, 40 минут ржали, а потом закрылись.

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы с Вами свяжемся!
– Я подожду здесь.

Сидят два деда в кустах, по нужде…. Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко – то было…хозяйство аж до земли доставало!!!… Другой , задумчиво:
– Да….. осела земля, осела…

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. И не гоните, я там работаю.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой – украинский борщ!

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Объявление на радио:
– Мужик, потерявший вчера лопатник с тысячей баксов! Чес слово, первые семнадцать тостов были за твоё здоровье!
Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал: — Всё твоё, собирай!!!
–
Вчера вступила в клуб анонимных алкоголиков… третий день уже БУХАЮ… и не знаю С КЕМ!)))
–
О, сколько нам открытий чудных готовит водочка с пивком… Но… там один непьющий нужен, чтоб рассказать всё мог потом…

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко)))

Матушка,… у вас семеро детей,… и все Иваны!… Как же вы их различаете… — По отчеству, батюшка,… по отчеству…)))
–
Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.))

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…
–
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
– Ой бл@… — Молодой человек, ну перестаньте!
– Ой ё… — Ну как вам не стыдно!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!! — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

Приехали туристы в лес по грибы, только в лес зашли, вдруг навстречу им выбегает медведь. Туристы естественно бегут сломя голову… Чуть дальше в лесу сидят мужики, на природе отдыхают, водочку разлили, закуску расставили… Тут из чащи выбегает толпа туристов, и напролом по закуске, разливают водку и скрываются в чаще. Мужики некоторое время смотрят на разгром, на разбитые бутылки и подрываются за ними, догнали и отметелили всех. Возвращаются к костру:
– Слышь Вань, а тот, что в шубе был, неплохо держался!

— Сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь, прекращай это! Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой сами разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…

Воскресное утро… он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
– Что у нас на завтрак?
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чего это ты вдруг?
– Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

После 10-й рюмки он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем “Бентли”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, б@ь, ТЫ привез…

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

– Ты мне изменила!
– Я думала, что ты меня бросил…
– Да я же, бл@ть, только в туалет вышел!

— У меня серьезные проблемы с алкоголем!
— Какие?!
— Он закончился.

– Девушка, вы что, меня за дурака держите?
– Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Двое в лифте на первом этаже:
– Вам вверх?
– Нет, б***ь, вбок!

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него “Twitter”, он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности… но он его таки вылечил.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
ЛЕТО … ЖАРА …. Врачи рекомендуют много пить …. Вот даже возразить им нечего …

Блондинку спрашивают:
– Ну и как там, в Германии?
– Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно, блин!..
***
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас ее купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А, почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
– Ну что, убедилась?
Мать:
– Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
– А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
– Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
– Я тут сортиры мою.
– Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
– Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
***
– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота! . .

– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

У окулиста:
Какую букву я показываю? А вы где???

Надпись на асфальте ” я люблю твою жену” взбудоражила всю девятиэтажку…

– Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

– Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

– Алло, это полиция?
– Да, говорите.
– Человек пропал, хочу подать заявление.
– С чего вы взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
– Может посты г*вно?
– Да нет, анекдот и две смешные картинки…
– Не бояны?
– Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
– Странно… В личку писали?
– Да, молчит.
– А сам постит?
– Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

– Куда поедем отдыхать?
– Ну судя по деньгам… мы них@ра не устали!

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Одесса. Дерибасовская.
– Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
– Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: “Выбросил мусор – не забудь хрюкнуть!”
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
– Ты что, читать не умеешь?
– А я хрюкнул!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!