Чат неактивен

Алло …

– Алло! Это, секс по телефону? – Нет, это секс по барабану… – Как это? – Это, дом престарелых…
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
***
Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

“Сидят бабушки на лавочке, косточки всем перемыли, грустят.
– Матвевна, расскажи чё нить про секс!
– Как щаз помню: первый муж у меня был как ходики…
– Чо, мог каждый час?
– Не, как кукушка: вскочит бывало, кукнёт пару раз… и скукожится…”

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение – лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
– Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
– Да, я сегодня – пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) – Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) – А скажите, что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) – Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.

— Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Был у нас в группе казах – отличный парняга, а звали его Канат. А что –
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике –
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
(“Страница 128, задача 15-34”) и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти – не помню. А начиналась она так:
“На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…”

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: “You have arrived at your final destination. But don’t stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!” (“Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!”)
Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни.

Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?”
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
“Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!” В редакции ему отвечают:
– На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?”
Вовочка ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Вовочка ответил правильно – Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
“Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Вовочка ответил правильно – новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

– Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз – садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось…
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой… В общем, еле закопали.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22, наверное, за пивом.
После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», – и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете… Сказать «трехстворчатые» – это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали.
Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
– Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: “какой у меня размер трусов?” Неудачно позвонил – я был рядом. Жена пролепетала: “ты это у своей жены лучше спроси!”

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль – разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз – китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика – он меньше. Алик оскорбился – “чего это я буду после Леши трусы носить!” Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами…

Помните юмористическую фишку “После 22. 00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты”. Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и … молодцы догадались … они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик — мол “оплачивайте”. А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22. 00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные и они возмущаются.
— Так мы же это купили.
— Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10. 00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.
Короче дальше были длинные разговор мол “отдайте наше”, “вы не имеете право”, “мы будем жаловаться” и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день — Х. З.

Приехали как то два русских мужика в Германию, то ли за машинами, то ли еще по какой надобности. Один из них был ушлый турист, изъездил всю Германию, а второй первоходок. И вот идут они по какой то улице и мужик который опытный говорит новичку:
– Знаешь ли ты дружище, что все немцы знают русский язык?
-Данунах, не поверил ему новичок.
-Ну вот смотри говорит мужик, подходит к первому немцу и говорит ему:
-Поцелуй меня в задницу!
-Was? отвечает ему немец.
-Да меня и его тоже, показывает мужик на товарища.

Люди, пишущие “СПС” вместо “спасибо”, Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам…
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя….если будешь так к деткам приставать!!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…

– Вася, представляешь, вчера первый раз пробовал с этой хвалёной Виагрой.
– Ну, и как?
– Десять раз за пять часов!
– А она?
– Не пришла, зараза!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
– Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
– Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
– Ну я ж тебя просил…
Жена:
– Да это не тебя…

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга это Вы.

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.

Пожилой педофил заманил к себе домой двух девочек-малолеток и обхаживает их:
– Хотите по конфетке? Тогда снимите кофточки…Хотите ещё? Снимите…и т.д.
Одна девочка другой:
– Слышь,подруга,пока он до дела дойдёт,мы с тобой тут диабет подцепим!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану (естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
— Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
— Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
— Мам вылижешь?
***
Студент собирaется нa свидaние:
— Мaм, дaй денег!
— Нет, не дaм.
— Ты внуков зaхотелa, что ли?
— Сейчaс, сынок, вот деньги…
***
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!


Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: “ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ”! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: “Ну чё, дура, сосиски-то забыла?”

-Дорогая, а ты чего так долго в ванной делала??!! —ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ НА ЛЕТНЮЮ МЕНЯЛА!!! —В смысле??? —… Ноги брила!!!
***
Ссорюсь с мужем, ору,размахиваю руками… А сама тем временем думаю:”Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».Мысль женщины…

***
Ищите женщину? Лучше ищите деньги… а женщина сама вас найдет.

***
Кто сказал, что после сорока лет женщина должа быть благоразумной?… Детей – воспитала, мужа – вырастила, дом – построила, деревья – посадила… Пришло время пошалить!))))))))

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments