Улыбайся. Жизнь прекрасна. Января 2 2022
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет.
Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:
– Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная – главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная.
Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.
Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!
– Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?
– Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.
– Ну-у, нет… Я не могу. У меня елки…
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет.
– Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
– Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
– Да так и так… у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки – не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка – опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
– А ну, быстро дыши в трубочку!
Мужик ему, обиженно:
– Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
– Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
– Слушайте, мож сменим тему?
Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
– Тебе 87 лет.
– Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
– Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
– А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
– А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом…
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: “Где ёж? “
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.
– Видел, как вчера наши шведов отымели?!
– Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость – ты стал очень сильно
тормозить!
– Какую?
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что Вы, она приходит только убираться…
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
– И охота же вам…
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
– Дорогой, а ты мне изменял?
– Только один раз, милая, только один раз.
– Эх… Нам бы сейчас этот раз пригодился.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР.
Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус.
Ответ курьера:
– Да знаю я, тоже юрфак заканчивал.
Мотивирует…
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!
Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
– Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
– Да, но она просила ещё немного подождать.
– Почему?
– Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…”.
– Милый, давай заведем любовника
– Кого?!
– Собачку. Извини, задумалась…
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочуу.
– Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью “Колодец желаний”.
Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
– Надо же, а он и правда, действует!
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Сегодня сижу за компом.
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
Первая мысль — Доктор Веб, обновления проверял…
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе “Доступное
жилье”. Теперь из-за “лексусов” и “инфинити” во дворе и припарковаться
негде.
– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит…
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”
Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:
– Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
– Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
– А удобная штукенция!
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Все так плохо, доктор? Я умру?
– Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Я не мог представить и осознать, что такое “бесконечность”, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…
– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!