Чат неактивен

13778


Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
– Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
– Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
– Только два! Коню делать не буду.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

– Официант! Почему в моей котлете волосы?
– Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
– Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Да ты че не знаешь? Петрович умер…
– Да ты че!!! ! Как? …
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
– Че, сгорел, что ли? !!! ! !
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли? !!! !!! !
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
– Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
– Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
– ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
– Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
– Как “здоровье”?
Водитель:
– Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
– Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
– Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Пьяный муж после рыбалки вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
– Будешь пить, скотина? Будешь ещё пить, скотина? – Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-ва-ай… Уго-во-рила

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
– Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
– Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности.
Русская дама:
– Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела – на третий день отек спал.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
– Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и “апорт”.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, а?

8 Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: ” А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! ”

– Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
– Нет. . .
– Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Жена спрашивает у мужа:
– Милый, что такое разнообразие?
Он:
– Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
– Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
– Нет, жена, ты бл.дство с разнообразием не путай!

– Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…
– Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.
– Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в aренду?

Приходит мне смс: “Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. ”
Капец! А я вспомнить!!!

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Жена мужу:
– Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
– Ну так уж получилось – я только из командировки, желание
переполняло…
– Ну, это понятно!.. Ты мне скажи – нах…. ты моего любовника трахнул?!

– Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
– Презервативов побольше.
– Но там же дети!
– И детям захвати.

Дон Кихот:
– Санчо – ты мне друг?
Санчо: – Нет уж, Дон – хватит! Давай до баб доедем!!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
– Да четвёртый это айфон!

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки
Одноглазый и слепой пошли на б..ки. Дорога через лес, впереди одноглазый, за него держится слепой. Одноглазый спотыкается и налетает единственным глазом на сучок.
– П…ец, пришли!!!!! – в сердцах восклицает одноглазый.
– Здравствуйте, девочки!!! – говорит слепой.

Выходит мужик в огород, а на соседнем участке вся семья высыпала.
– Привет, сосед! Что это у тебя тёща в каске-то?
– А лопату от земли оббивать я к забору ходить буду что ли?!!!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: “Мол, дорого, не потянем”… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”

Заходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Ты в Голландию собирался….

Работа мозга

Не дождутся

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments