Улыбайся. Жизнь прекрасна. 31 Мая 2024
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Плывут две акулы и видят серфингиста., Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!
Я работаю в хору, все орут и я ору!
— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла..
Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!
когда жена – рублёвская дура
— Скажите, , вы еврей?
— Иногда.
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
Мой хозяин идиот
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
Щас я вам сделаю фото этой акулы крупным планом!
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня..
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
Предатель
Темно-зеленый с огромною пушкой
Выехал танк на лесную опушку
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-“Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня”.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— “Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!”
Маловато будет!
Вопрос:
— Что такое: “стыдно, когда видно”?
Ответ:
— Современное российское кино!
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.
Нотариусы: черный и белый нал.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчёт каракатицы?
— Пусть сама себе выберет…
Где-то на сайте знакомств…
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего “красавца”?
— А он какой длины?
— Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО! А толщины?!
— Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно. Зачем тебе?!
— 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ?!
— Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…
Какие-то неправильные Чебурашки, подумал кр. Гена…
— Молодой человек, , не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, , я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Собрали на месте
В детском саду тихий час.
Воспитательница:
— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, , когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Ни зъим, так понадкусую
Если женщина после страстного ceкса говорит вам: “Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет” — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
Какая бы дурь ни пришла в голову, , всегда найдутся единомышленники.
А ещё и чихнуть хочется…
Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает: — А в каких городах вы ещё бывали, , кроме Нокаута и Нокдауна?
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, , сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Чтобы запечатлеть таракана в естественной среде обитания, надо притвориться тараканом
– Фима, , я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Этажом ниже сохнут трюселя
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
— Ты такая красивая, весёлая, , стройна
— Хочешь трахнуть меня?
— И умная
Это лучше чем у мальчика
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, ошибся! А мне морг нужен
— Ну, может, сначала помоетесь?
Надпись на еврейской таблице умножения:
“Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!”.
– Не, ну вы видели? Вместо эвкалиптовой настойки она мне швепс предлагает!
Кондукторша во время орг@зма кричит:
“Конечная! “
Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
Сжечь ведьму!
Земля, прощай
— Алло, , здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?
История с кражей картины из Третьяковки
— новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он — дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в
Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что
Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?
А вы видели как спариваются стрекозы?
Десантник рассказывает*
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать., Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Весь мир театр – а Россия цирк.
