Улыбайся. Жизнь прекрасна. Января 6 2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Января 6 2022

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.


Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на “Запорожце”.
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?


Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?


Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

– Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
– Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: “В армию – годен”


Агент виноторговой фирмы – владельцу ресторана:

– Купите это замечательное вино!

– Красное вино мне не нужно!

– Ну, хоть попробуйте…

– У меня вина больше, чем надо…

– Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.

– Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.

– Но это такое замечательное вино.

Владелец ресторана выполняет свою угрозу.

Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.

Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:

– С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?


— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали.

Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.


Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.

После скандала он подходит к заплаканной маме:

– Мама, а сколько лет ты уже замужем?

– Шесть лет, сынок.

– А сколько тебе еще осталось?


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…


Беседуют двое приятелей.

– Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

– Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!

– Да, но этот плюс еще и не дает!

Ученые заспорили, что такое любовь?
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – возразил второй ученый.- Нет, любовь – это работа.
– Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь – это процесс!
– Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь – это искусство!
– Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь – это наука!
– Какая же это наука? – говорит профессор,- если студент может, а я – нет.


Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру божественного лотоса.

Приехал домой, а у меня вся рубаха 
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори… Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»


И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая… не решилась бы…

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.


Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!


— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж (читая газету):

– Это ты с кем?

– С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а… Значит, получше стало.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…

– Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

– Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…


“Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя”

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…

Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.


Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин?

Тогда знайте:

почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства…

Домогайтесь!

– Девушка, можно не курить? Здесь дети! – Так это я у них сигаретку стрельнула


Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


– Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

– А нечего было на учительнице русского языка жениться…

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: “Дожить бы до пенсии”.


Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

– Живого…

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк


Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует – на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду… Муж забегает, запыхавшийся… где документы? Спрашиваю – зачем? Менту отдать! Я – Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо …

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

– Женское такси вызывали?

– Да, вызывали.

– А зачем? Ехать или поржать?

– Да, в общем-то, если честно, поржать.

– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…


Действительно лучший друг человека – собака.

Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!


Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.

Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:

— Было трудно.

Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

– А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

– Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

– Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

– Фу, хоть дома все в порядке!!!


Обожаю свою подружку. Я ей смс: “Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!”.

А она в ответ: “Не могу. Завтра за руль”.

Железная логика.

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…


Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки – значит, все они за рулем.


Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.


Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments