Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 3 2021

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик.

Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
– Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
– Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
– А втоpой?
– Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах…

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.

Первый:

– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!

Второй:

– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…

Первый:

– Ну и что ты сделал?

Второй:

– Выключил свет!

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

– Папа! Я хочу большую Барби!

– Я тоже… но мама не разрешает…

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
— Товарищ майор! Ну последний шанс!
— Я сказал — нет!
— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
— Ну…
— Пожалуйста, товарищ майор!

.— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!

Из объяснительной:

– Встал утром, глянул в зеркало – сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть

Кто выпивает по утрам – тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся – снова утро

Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую…

Я ему негромко:

– Положи на место и отойди от витрины!

Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

– Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов…

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

На Привозе:

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
– Да соседи хорошие, – говорит он, – только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку…
– Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
– Да нормально: я смотрю телевизор, болею за “наших” и дую себе спокойно в вувузелу.

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Два друга:
– Здарова, как вчера день валентина провёл?
– Супер, напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Дорогой, если тебе не нравиться что я каждый день тебя отчитываю…..
То я могу и отпеть!….

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.

У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.

Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?

И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:

– Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

– Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь…???

– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает!

Не могу я больше так, что делать-то?!
Доктор подумал и говорит:
— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Это у Шекспира: “Быть или не быть?”…
А у женщин: “Эх! Была – не была!”…

Прошлой зимой катались на лыжах. Стоим небольшой компанией, чуть в стороне – Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
– Вань, ты что, по-французски понимаешь?
– Не-а, но что еще они могут спросить?

Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

Одесса. Покупательница и продавец:
– Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
– Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
– А вы их к уху приложите.
– Ну и шо?!
– Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну…
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Встречаются два водителя “Оки”, один говорит другому:

–Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним?

–Нет, я боюсь.

–Чего боятся – то я всегда так делаю!

–Нет я боюсь, а вдруг встречный оттуда пойдёт?

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

– Да нет, а что?

– А чего тогда столько песку насыпали?