Чат неактивен
ГлавнаяВопросы и ОтветыВсё о СимеДеловой СимФорумБлогиОбъявленияФотогалереяИгрыСвяжитесь с нами

Гость | 

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет …

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
– Му-у-у!
– Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
– Хрю-хрю…
– Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
– О-ох!
– Доброе утро, доченька!
– Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне – так “доброе утро”!..

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, дура, сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
– А…, так у нас денег нет.
– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
– Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по-старому, сию минутку…
– Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
– Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
– Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже – настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь – все бесплатно.
Потом театр…
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие – высший класс!
– И еще тысячу евро дают на прощание?
– Так ты что, там был?
– Нет, не довелось…
– А откуда знаешь?
– Жена рассказывала…

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению…
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали

— Убирайся! – заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
– Входите, – говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет…
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
– Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
– А нам только показать!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука.
– А ч*** не болит?
– Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано “УРОЛОГ”!

Значит, прочитал Петька объявление: “Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.“
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
– О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
– Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
– А ты, Петька, свет-то включи – она сама и откроется.
Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
– Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
– А ты смой за собой – она и откроется.
Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
– Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
– Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды…

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машини…

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог…

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из
комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
— Это мне папа купил?
— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.

Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
— Петр Иванович, меня что — уволили?

Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.

– Ну и скольких мужчин ты соблазнила?
– Да четыре или пять.
– Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
– Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя….

– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую…
Я ему негромко:
– Положи на место и отойди от витрины!
Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
– Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов…
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
– Вовочка, ты что руку тянешь?
– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, “Сникерс” и велосипед.

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
– Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
– Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

Стишок из СССР:
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: – Бабушка, а за кого ты кушаешь? – Как за кого, за себя. – А папа говорил, что ты жрешь за троих.

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

– Иванова, к доске!
– Я не готова…
– Парню своему скажешь “не готова”, к доске!

Одна блондинка сообщает другой: – Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! – Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
“Клиент!”, – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…
…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?

Подходит пьяный к милиционеру:
— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
— Да! Только по одному.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
– Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

– Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
– Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
– А ты папу тоже кастрировала?

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
– Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
– Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
– Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!