Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 1 2021

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не хрен с ним, с пьяным, связываться!


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!” Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.” Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” “Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!” Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!


Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!


Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.

– Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
– В газете – опечатка. Не долю, а дулю.


Муж и жена за завтраком.

Жена явно не в духе.

– Милая, передай, пожалуйста, мне соль.

– В смысле? Какую соль?

Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила?

Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею???

Или, может, что я никудышная хозяйка?

Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать!

И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме!

Пусть она тебе соль передает!

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!
— А ничего, что 13 этаж
— Сейчас не время для суеверий!!!


Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
– Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? 
— А ты сама не можешь? 
— Да у меня руки из жопы растут… 
— Не дотягиваешься?


Действительно лучший друг человека – собака.

Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Объявление:

Семья из пяти студентов снимет комнату…

… или койку…

… или угол в койке.


Одесса — единственный город, где в ответ на вопрос: «Где здесь туалет?» – вас могут спросить:

— А зачем вам?

Запись в дневнике:

— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…


Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич “Яааааааа-Хуууууууу”, ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

– Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

– Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
– Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен…

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:

– Как я ошибся, как я ошибся!!!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

– Ничего страшного, ничего страшного…


— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умная? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть…

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
 Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.


Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром???

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.


Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д—дак в—ведь — не пускают!!!

Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз…

… поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.


Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
– Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она ругается, кричит, машет руками… Он спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время жена это увидела и – мол, “че за фигня?” А он: “Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и переживать, что с тобой развелся, я включу это видео и посмотрю … а, не, все правильно!”. Ни когда не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.


Если страшненькая женщина чего-то добивается в жизни, мужики говорят: “Повезло”. А если красивая, то говорят: “Понятно”.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.


– Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
– Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Игра для гуманитариев: садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: “У меня есть любимая работа”. Проигрывает тот, кто начинает плакать.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.


Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?  

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: “Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.” Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: “Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…”. Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.


Зима. Берлога.
Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
– Деда, а деда, расскажи сказку.
– Спи, медвежонок.
– Деда, ну расскажи…
– Сказал же, спи!
– Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать,
достает два черепа, надевает их на лапы и рассказывает:
– Петрович, как ты думаешь, здесь медведи есть?…

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:

– Как слышится, так и пишется…


– Лейтенант Петpов!
– Я!
– Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
– Хочy, товаpищ майоp!
– Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Hи фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять – и выиграл!
– Hе врубился… Шестью семь – сорок два…
– Hу и ходи босой, раз такой грамотный…


По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.

Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:

– Где такого товара набрали?

На что мужик серьёзно отвечает:

– Самодельные…

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

– Да ты что? Откуда знаешь???

– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”…

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!!”, “О-о-о!!!”,

“А-а-а!!!”, “О-о-о!!!!!”….

Слышу – не клеится у Сереги разговор…


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моём сердце!

Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт “Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
– Кто там?
– КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
– Сам отдашь или нам искать?
– Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
– Нам открыть или сам?
– Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

Правительство пригрозило очередным улучшением…


Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое “Спасибо”.

А сама думает:

– Эх, лучше бы деньгами…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments