Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 50

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.

Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
– Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
– Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
– Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос:

— Что такое геометрическая прогрессия?

— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она.

— Эх, все это ваши девичьи мечты….

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую.

Я ему негромко:

— Положи на место и отойди от витрины!

Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов…

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

Заголовок новостей экономики:
– Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
– Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента…

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу !

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!

Папа каждое утро читает маме стихи наизусть…

Филолог, подумаете вы?

А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина.

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

– Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало…
– Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.

Если вам не повезло с мужем – помните, что есть и другие мужчины.

Если же, напротив, вам повезло с мужем – помните, что есть и другие женщины.

– Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?

– Ничего!

– Почему?

– А зачем?

– Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное – шоб они были!
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был…

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.

Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:

– Что случилось?

– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Урок русской литературы. Учительница:
– Сегодня, дети, пишем каменты к “Войне и Миру”. Базар фильтровать.

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

Голос со двора:

— Мама, мама, папа нашелся!

— Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом…

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…

– Помнишь, как мы кончили одновременно?

– *ля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

– Где вы провели отпуск?
– Первую половину в Ялте.
– А вторую?
– В вендиспансере.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Ректор на выпускном:
“После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”

Юноша девушке – на сцене:
– Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
– Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
– Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Машку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза…

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением:
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: “Было слышно, как в цехе забухал гидропресс”.

Вопрос Армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто:
«Ух ты, сколько грибов насобирали»!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!