Улыбайся. Жизнь прекрасна. 31 Марта 2023

Улыбайся. Жизнь прекрасна. 31 Марта 2023

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.


— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? — Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?


23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович: — Ну и где поздравления, подарок? Жена: — Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок… Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Злой Петрович: — В Секонд-Хенде брала?


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

Армянское радио спрашивают: — Как отличить гинеколога от других врачей? Ответ армянского радио: — По часам, находящимся на уровне локтя.


— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! — К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


Джинсы “D&G”, туфли “Guссi”, майка “Аrmаni”, сумка “Lоuis Vuittоn”… Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

— Доктор? А вы много делали такую операцию? — Эта — шестнадцатая! Тихий голос медсестры: — Может хоть в этот раз получится…


— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Хозяйка “нового русского” нанимает няню. А почему вам отказали от прежнего места? Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: Мы берем ее, мамочка!


Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: “Я кончил…”, а мама ему отвечает: “Ну и козел!”

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: — Да четвёртый это айфон!


“УРА! Каникулы! ” — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок!


Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — в чем дело? — с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, — укусила? — нет! папа веслом убил!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал “Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!”


— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…

Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. А зале будет.


Девушка парню: — Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! — У меня тоже в туалете слабый сигнал…

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос “Стоит ли признаваться жене в измене? ” Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.


Запрос в гугле: “Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями”? 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

* * * Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: “Почему вы остались?” “Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит”.


Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там… Там… Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…


— Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…

Иду мимо какого-то магазина, читаю: “У нас смешные цены!”. Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!


Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе

Интересно, только в России деньги, откладываемые на “чёрный день”,
тратят на свадьбу?


Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

– Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
– Таки мне надо знать, кто вы такой?
– В каком смысле?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: “А вы что посоветуете?”


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
– Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас…
Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы “ну, может, по-другому”,
“а, может, вот так получится”, “э-э-х”…
Через полчаса:
– Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…


И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь,
чтоб она сдохла.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.


Мало кто знает, но женское: ” Да делай что хочешь ” на самом деле означает ” Ты умрешь, если сейчас же не сделаешь, как я хочу “

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.


Поручик Ржевский на балу:
– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: “Отдаться не интересуетесь?”

– Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?

– Пожалуй, смогу.
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером. А тайер это что?


— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: – На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: – На хрестоматию.

0 0 votes
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments