Улыбайся. Жизнь прекрасна. 28 Апреля 2023

Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — “Что делать? ” Чернышевского. — Та-ак-с…. И давно у вас не стоит?

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет? — Мне 18.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше…

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? — Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще…

Г. М. Фихтенгольц “Курс интегрального и дифференциального исчисления”. И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим…

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: — На всех у тебя патронов не хватит!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: — Ты что, на репетицию с водкой? — Нет, на пьянку с гитарой…

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит: – Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: – Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит: – Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет???

Учительница(У) диктyет: “Под столом скpебет мышь “. Поднимается Вовочка(В): “Маpь Ивановна непонятно “. (У): “Что тебе неясно Вова? Под столом скpебет мышь!”. (В): ” Кто такой _СКР_?”.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён? ” Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: — Не говорит он у меня. Продавец: — Купите ему колокольчики… Через два дня опять пришёл: — Не говорит попугай. — Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: — Молчит, не говорит! — Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. — Заговорил! — Поздравляю! И что сказал? — Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею! — Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл? — Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? — ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?

Начальник паспортного стола спрашивает девицу: — Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? —.. а то…!!!… я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!..

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен… — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Наши русские мужики — непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул — охрана ЗАСТАВИЛА купить водку…

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет? — Мне 18.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше…

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.