Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон …

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Пошел мужик на рыбалку и взял с собой собаку. Сидят на берегу закинув удочки. Смотрят по реке плывет корова и кричит: “Эй мужик дай закурить?” Мужик обалдел. Корова говорит: “А ладно я дальше поплыву”. Мужик смотрит на собаку и говорит: “Нет. ну а ты чего сидела молчала, хотя бы гавкнула или слово сказала”. Собака говорит; “Да я сама о*уела”.

В здании суда. Судья по лестнице спускается и хохочет. Другой его коллега навстречу идёт и спрашивает: “Что ты так смеёшься?” “Ой, да мне сейчас такой анекдот рассказали!” “Расскажи!” “Да ты что, я сам только что за него десять лет дал!”

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
– Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на 222. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
– Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
– А где вчерашние трое?
– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

На кафедре отмечали 8 Марта. Один мужчина встал с бокалом вина и, хитро улыбаясь, сказал: “Дорогие женщины! Я предлагаю выпить за скорейшую стыковку на орбите!” Одна из женщин тут же отозвалась: “Мы согласны, но прежде всего давайте выпьем за надёжность стыковочных узлов!”.

Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!”
В редакции ему отвечают:
– На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно – в Центральной
Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно – Всемирная Женская
Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно – новый
номер журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Учитель на уроке русского:
– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Штирлиц стрелял целый час. “Пожалуй, хватит”, – наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
– Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:

— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы выдает фразу, которая убила:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? ” Дети: “Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите… Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну… , вот это… , вот то что в рот берут… Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН! … На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал “Ты от этой бл#ди, подальше держись…

Выходной день. Молодая семья – папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято – надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,”коль уж так невмоготу – воспользуйся детским горшком”. Делать нечего – пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить – “А мама с папой дома?” Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил – “ТПРУТТИ”. После чего услышал: “Как вернутся – скажи, страховщица приходила”. И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка – история умалчивает…

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты сука, каких не бывает”.
– Ты так зарос! Чего не пострижешься?
– Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

– Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
– Прогулку в парке через дорогу.

Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
– А4?
– Ранил

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
— Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
— ???
— Футбол…