Улыбайся. Жизнь прекрасна. 13 Октября 2023
В результате исследований выяснилось, , что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Две подруги в баре, бухают., И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10…
— Так это же зеркало!
“Издалека долго везёт жратву Волга”
В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:
— Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!
— А что за тип? — спpашивает паpикмахеp.
— Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет — Ты знаешь что, — говоpит паpикмахеp — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: “Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!”. Потом повоpачивается и молча yходит. Паpнишка-yченик, , как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает:
— Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?
— Да кyпил бyкет цветов и пошел домой
— Hy значит точно псих — говоpит паpикмахеp.
— Hе-а, он к вам домой пошел
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
… Вычеркнул из завещания
“Тренировка наперсточников”
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: “Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!”
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям..
“особенного только могила исправит, и чем раньше тем лучше”
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.
Сломался телефон. Пока он в ремонте, пользуюсь старым — кнопочным.
Ехала в метро в час пик. Прижали знатно — не пошевелиться. Только чувствую, что из заднего кармана у меня достают мой телефон. Ни повернуться, ни пошевелиться не могу., Хотела уже кричать, но через минуту почувствовала, что мой старый телефон мне засунули обратно в карман. Какой переборчивый вор.
“Столбик видите? Это пешеходная зона.”
Флотская история. Many years ago. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили: “…чтоб обоср.. ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау”. Был у нас лихой командир корабля. Скажем, Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились а чайки замертво падали в море, потому что матерился он, как черт.
Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем, большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом — наш герой, уже кап-раз. Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон., В зале — человек триста. Звезды сияют, как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:
— Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…
А он в ответ, закрыв рот рукой и наклонившись…
— Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза…
Ржали так, что “крабы” с фуражек поотлетали
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня., Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
“Попробуй Отними!!!”
Уроки сделаны..,. Мать охрипла… Дочь оглохла… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!…)))
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
“Рыжее величество”
Университет. Расписание., Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
— Пи[c]ец, б%%%ь, на х[рен], какого х[рена] эти [ч]удаки е@аные поставили нам
КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, , в командировку уезжаешь?
“Скучная работа у горничных….”
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, , так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился
“На разборки!”
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, , а потом чини!
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым — нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители — ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли.
Так продолжалось до весны…
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, , навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
— Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!
“наверно только дельтаплан поможет мне”
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле “Отелло” аншлаг. Звучит знаменитое “Молилась ли ты ночь, Дездемона? “, Отелло совершает привычные манипуляции (душит её), занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг по какой-то ошибке занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т., д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: “Правильно задушил. На минуту оставить нельзя”
Отчитывает замполит связистку:
— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это [м]лядством не называли., Ну, давай, определяйся, с кем будешь?
— Определилась, товарищ замполит!
— И с кем?
— С дежурным по части!
“Всю Луну уже залапали! А отмывать кто будет?!”
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
– Ну, что, начинаем наслаждаться жизнью?!
“Да ты ВЕДЬМА!”
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном – не взяли, в другом – не взяли. Наконец Вовочка говорит:
– Папа, еще один садик – и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
– Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
– Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
– Да, пола узе с этим заканцивать!
“А хозяин спит там в углу – на коврике”
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься – это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
“Будешь знать, как меня ремнём шлепать!”
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает
сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы
мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай! А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, кем бы ты был?
— Таксистом.
