Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 2- 2020

Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сука и сволочь!


Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!

– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит “пятёрку” тому, кто будет пилить тише всех.

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

– Потом я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Жена психолога была против.


– Наш малыш сказал первое слово.
– Это «мама»?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.


– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

После того как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
– Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
– Ну как, выдержали вы испытание?
– Да, – отвечает пожилая пара, – Все было очень даже легко.
– Хорошо, – говорит пастор, – отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
– Да, – отвечают те, – Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
– Хорошо, теперь и вы – желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
– Нет, – отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
– Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
– Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
– Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

Парень с девушкой лежат в постели после любви.

Он:

– Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?

Она:

– Ага!

Он (довольный):

– Хорошо!

И тут же встревоженно:

– А как же Гриша?

– А Гриша… – вздохнула девушка мечтательно, – а Гриша – мужик!!!


– А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?

– Да.

– А как ты их различаешь?

– Моя после секса курит.

Учитель: – Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: – Родился Владимир Ильич Ленин.

Учитель: – А в 1873-м?
Ученик: – …..Ему исполнилось три годика…


Шахматист подрался с шашистом. Один говорит – из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.


… И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво… И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: “Ладно, она накрасится”

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?


С лечащим врачом — переспала…

… со своим психиатром — переспала…

… с тренером из фитнес-клуба — переспала …

… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…

На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

– Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

– Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!


Петрович пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.


Говорю Феде (3,5 года):
– Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
– У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
– Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?

Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.


– Мужчина – как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне… Но на какой-то суке я его уже видела!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.


– А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
– Да. Спрашивали: Ты дебил?

Вопрос:
– С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
– Робин Гуд.


– Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
– Зачем? Гости и так уже расходятся.
– Да, но очень медленно.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments