Улыбайся. Жизнь прекрасна. 26 января 2024
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с22а такая, , углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Б222ь! Да я б ему этот графинчик в ж22у запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?..
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня… Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь —
Позор для семьи! “
Не верю. Ламинат бы закрыли.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…
Натуральный блондин, такой он в Африке один…
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
Пригласили на соточку-другую.
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, , ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Если долго не мыть руки
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
— А вот это — кремлевская стена…
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!
— Откуда?
Обленились, окна совсем не моют!
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
И это за такой шпагат! Жлобы!!
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортовала запасное колесо?
Газпром. Мечты сбываются
— А мне надоело ceксом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы… вдвоем!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
слушай маму-вырастешь вот таким большим
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное., Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: “Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!”
А дед то не знает
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, , что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Читаю на пачке сигарет: “Курение ведет к медленной и болезненной смерти”.
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
Ух ты, сколько игрушек!
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!
Дурь обыкновенная. Три штуки.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, , а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если “Макдональдс” закрыт?
Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.
Да что ж мы, гады, с планетой-то делаем?!
— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, , сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, , что экзамен завтра!
чувак беги от этой кобылы!
Летит самолет. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать., Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
— Давай парашютами поменяемся чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
— ТВОЮ МАТЬ…
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается..,. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?
Хозяин! твой капкан сработал
Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету…
— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, , когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.
похоже на крещенское купание
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
Сто лет назад сюда свозили битые бутылки
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, , чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.
Тяни сильнее!
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню… — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Работники автогиганта “Тойота” придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, , то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е22222сь уже на первом свидании!
Идёт успешное тестирование автобуса для российских дорог
Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, , рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!!…..
