Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 3 2022

Зашли с подругой на ужин к приятелю юности. За столом с нами его хлебосольная жена. После третьей рюмки подруга (60 лет) грустно так говорит:
– Представляете, все мои бывшие любовники УМЕРЛИ!!!
Тут наш приятель побледнел и поперхнулся.
– Ах, нет, еще не все!!! – слишком поспешно воскликнула подруга.
Теперь побледнела и поперхнулась жена приятеля…

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

– У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой – как гончая.

Второй:

– А у меня маленькая, домашняя, уютная – как болонка.

Третий:

– Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

– Почем эти ромашки?
– 20.
– А эти?
– 300.
– А почему такая разница?!
– Эти – “любит”.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.

В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили…

Муж — жене:
— Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

Женщина – не спирт!

Разведённая слабее не становится!

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

Парень – девушке:

– Ты самая красивая была на своём Дне рождения!

– Спасибо! Я старалась!

– Специально гостей подбирала?

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть…

… ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

— Доктор, я что, бесплоден?

— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?

— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.

– Люсь, а Люсь – а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

– Да нет y меня никакого видика!

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
– Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
– А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
– Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон –
больше я жены не видел.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.