Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города …

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко – всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
“Ну что же вы как слон в самом деле”- сказала она, “неужели нельзя поаккуратнее”. Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, “держаться надо было”. И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби – “Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?” Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью,в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
“Что, что, замуж меня возьмите”. Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю – “слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт”. Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал – “Я на следующей выхожу, вы со мной?”. “Да” – твёрдым голосом ответила она. “Браво” – крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе,она сказала-“Меня Людмила зовут”.Дверь закрылась.
PS. Признаюсь, друзья, я по своему характеру довольно циничен. Но этот случай меня задел за живое и мне очень захотелось, что бы этот мужик не оказался женатым и чтобы у них всё получилось.

Друг рассказал историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

Бабушке 75 лет, человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.
Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал “ну вот ей нравится все , довольная самое главное”.
Когда повар приступил готовить второе блюдо , которое заказала она, случилось следующее. В очередной раз подбросив в воздух ингредиенты у шефа выскользнула сковородка из рук и упала на пол. Неловкой момент конечно произошёл подумал я.
Невозмутимая бабуля посмотрела на повара и выдала: “Ну что?! Довы22222лся?”
Вечер закончился отлично , было все вкусно
Via stasgood

Перелёт из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско… Из-за плохой погоды самолёт сел в Сакраменто , и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолёта немножко прогуляться, так как задержка ожидалась не менее часа. Все вышли за исключением пожилого господина, который был слеп – заметила стюардесса при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И, очевидно, это был не первый его полёт, потому что пёс вёл себя очень спокойно (лежал всё время под сиденьем).
Пилот, хорошо знавший этого пассажира,т.к тот был его соседом по дому, подошёл к господину и обратился к нему по имени:
– “Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?”
На что тот ответил:
-“Нет, но, наверное мой пёс не откажется размяться.”
Представьте себе картинку: пассажиры на регистрации остолбенели, когда увидели пилота, выходящего из самолёта с собакой-поводырём … Причём на пилоте были солнечные очки. Многие пытались сменить не только самолёт, но и авиакомпанию тоже.

На сайте знакомств:
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Нуу… Я не против.
– Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

Муж пришел домой с работы, а там его встретил беременный… Гитлер!
Рассказывает муж:
«Прихожу домой с работы, а там.. караул! В квартире такой бардак, будто нас ограбили. Причем перерыли все! Все вещи с кладовки лежат на полу, так что вторым пришедшим на ум объяснением был обыск. Я уже почти запаниковал, но тут на кухне раздался привычный шум. Зову жену. И вдруг, на фоне всего этого безобразия, из-за угла показывается… Гитлер! Конечно, в нем угадывалась моя супруга, но…
Кошмар…».
Рассказывает жена:
«Я смотрела телевизор, как вдруг мне вспомнился запах тканевой изоленты. И так захотелось его вновь почувствовать – жуть! Мужа дома не было, а звонить ему из-за такой ерунды я не стала – решила найти сама. Перерыла всю кладовку – не нашла. Затем вспомнила, что всякая мелочь (шурупы, гвозди) у нас лежит под диваном. Эврика! Изолента нашлась! Но на поиски у меня ушло слишком много времени, так что нужно было очень быстро готовить ужин, пока муж не пришел с работы. Готовить с изолентой в руках неудобно, а расставаться с ней было выше моих сил. Так что я приняла единственно верное решение: оторвала небольшой кусочек и приклеила его себе под нос.
А потом забыла про него…»

Лекция по политологии, тема бандитские группировки. Лектор бабуля божий одуванчик.
Лектор: – В 90-ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда: – Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: – Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана…

Одесса. Привоз (рынок). — Мадам, купите живых раков!— Ой, деточка, их же надо варить, а мне так жалко их в кипяток бросать. — А вы глаза закройте, когда варить будете. ..
— Это шо, каждому?

Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик. – Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все – таки. Естественно, это не бесплатно, я дам вам сто долларов. – Хам! Да как вы смеете! Урод! – Я понимаю – двести долларов! – Извращенец! Идиот! – 1000! – Отстань, урод! – Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то, чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим! – Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку. Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается: – Ну ты кусай уже, кусай! – Не могу. – Почему? – Дорого.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: “Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.”

– А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
– А это смотря с какой стороны будете вытираться!
– Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович…
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Четвертый день не сплю,мучает вопрос…Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
Сын (5 лет) выдал жене:
– Мама, а знаешь, есть такая фигура – нигдеугольник.
– Круг что ли?
– Ну да.

– Дорогой!!! А как же супружеский долг???
– Спи давай…Вечером долги не отдают… примета плохая.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф….
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф…Паф… Па Фрунзенской пойдете?
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
– Вот, смотрите: Audi R8, Ferrari, BMW 350z, Land Cruser… а вы пишете, что мне техники не хватает!
Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: – Гаишникам!
– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие – трусость.

Культурный человек никогда не скажет:
– Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
– Я творческая личность!
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво:- Может, ему ещё дать?
Судья укоряет бродягу:
– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобнуюбулочку, а вы ей камнем разбили окно!
– Ваша честь, это был не камень…
– А что же?
– Та самая булка!
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из “Илиады”. Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; “Вот это – помню!… А зачем я в этот троллейбус села, убей, не помню!”

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
– А вам, батюшка, чего налить?
– А на какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
– Ну что, батюшка, еще коньячку?
– А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
– 5000 метров.
– Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
– Ну, батюшка, что пить будем?
– А сейчас на какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Налей стаканчик воды, дочь моя.
– Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
– Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
– Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…
Тот оживляется:
– Шашки., шахматы., домино…
– Это так обыденно, давайте в “Ух ты” сыграем…
– Как это???…
– Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете…
Он открывает:
– Ух, ты !!!!….
Девушка сидит в одном нижнем белье…
“Теперь я,” – говорит девушка.
– Ух, ты!!!!!
Парень вообще в одной простыне..
– Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
– Ух ты!!!…
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
– Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в “Ух ты” сыграл!.