Идут два мужика …

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали.
Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
– Вань, а зачем ты … трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:
– А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
– А потрясти — руки отсохнут?

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: — Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.

– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Учитель отобрал у ученика “Плейбой”.
– Хочу увидеть твоих родителей!
– Смотрите … Вот они -страница 42-43!

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите – это грех?
-Да, сын мой, ложь – это великий грех.

Мужик снял проститутку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
– И съел!!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
– Старый, да ты за два часа помрёшь!
– Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере…?!
– Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
– Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
– Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
– Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

На вокзале девочка спрашивает маму:
– Мам, а что такое “трахнуть”?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
– Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
– Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
– Тебя с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь… зрение испортилось…

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

– Поручик, у Вас дурной вкус!
– Мадам, можете запить шампанским.!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Возвращается Ильич с работы, смотрит Крупская сидит голая. Надюша, ты почему голая сидишь? А мне нечего одеть. Как же нечего! Открывает шкаф и начинает перечислять, вот белое в горошек платье, вот терракотовое, вот зелёное с рюшками, здравствуйте Феликс Эдмундович, вот жёлтое из Парижа, вот…….

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
– Да он гавкает, только из будки не вылазит…

Сегодня подруга(мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика!Да чужого!!!Да по морде надавать,чтоб не приставал!)))))
***
Мужчине на заметку: Девушка — не воробей … Залетит — мало не покажется…

Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: Сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты: “И долго я тут с кружкой стоять буду?”

“К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.
– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!..”
***
Было время, когда женское “нет” заводило мужчин ещё больше. А сейчас… Ну нет, так нет.

Мужик в постели с любовницей… Она:
– Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
– Нет, а что?!
– Придется начинать! Муж из командировки вернулся…

“Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник…”

Жена говорит мужу:
– Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
– Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
– Ну ты ведь носишь трусы.

Говорят, что Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: “Мою тварь никто не видел?”

Муж с женой в машине, жена говорит:
– Останови машну, хочу пописать.
Муж остановил машину, она пошла в лес и через некоторое время он услышал крики жены, пошел в лес, видит там Гиви гоняется за его женой и спрашивает:
– Гиви, ты зачем бегаешь за моей женой?
Гиви отвечает:
– Это твой? Я думал дикий!
Я рассказал анекдот приятелю грузину, тот подумал и спросил: – А что делал Гиви в лесу?

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

– Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
– Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: “Переверни”. Успех гарантирован!

– Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
– Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
– Аккуратнее девушка, а то 3,14зданетесь!..

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

– Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
– Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
– Может мне колготки снять?
– Не надо, я и так перелезу

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

– Бог терпел и нам велел! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом!
– А можно мне другого анестезиолога?

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?